El humo me obliga a entrecerrar mis ojos. El sabor amargo de la cerveza me hace torcer la boca haciendo un amago de plena satisfaccion. Mis oidos trabajando al cien por cien captan lo que hay a mi alrededor. Me sudan las manos, y el boli se me resbala entre una de ellas. Un folio arrugado, en blanco, me mira desafiante, retandome a que lo llene. Ritmos celtas procedentes de algun desvencijado equipo de musica hacen mover compulsivamente los miembros de una panda de cuarentones borrachos. Se divierten, se les nota. Sus bailes carentes de ritmo o sentido, sus estrofas inventadas carentes de gracia y/o musicalidad, sus muecas e imitaciones poco agraciadas. Si, se divierten.
Al fondo una pareja mira sonriente el espectaculo. El la da la mano por debajo de la mesa, manteniendo asi un vinculo secreto. Sonrie mientras la mira con cierta ternura en su mirada. Ella rie, a carcajadas, cuando uno de nuestros personajes la dedica un solo. Le devuelve la mirada feliz, y el vuelve a sonreir.
El camarero, con el mismo porcentaje etilico en sangre que los demas, da palmadas y golpes ritmicos en sus piernas, animando el ya mas que suficiente jaleo. Sus gritos tribales, su conciencia racial, se pierden en la letania, viajando muchos siglos antes, hacia valles verdes de acantilados rocosos y abruptos, de caballos pastando a sus anchas, de pastores y rebaños, de hogares encendidos.
Sin quererlo mi mano se ha movido. Ha deslizado el boli sobre el papel y ha esbozado un dibujo. Un dibujo de viejos cantantes, camareros felices y parejas de enamorados.

He sido capturada por marines norteamericanos. Hace tres meses los pueblos se levantaron comenzando la disgregacion del territorio. Las fuerzas de ayuda estadounidense aterrizaron en nuestro pais causando el terror de todas sus gentes. La ocupacion ha terminado. Como si de extraterrestres que nos abdujeran se tratase cientos de personas han sido aprisionadas para experimentar. Yo soy una de ellos. exactamente el sujeto B54678.
Mis muñecas, sujetas por grilletes, al igual que mis tobillos. Correas sujetan mi cuerpo y una corona de espinas mi cabeza. Cables, ventosas, diodos o como narices se llamen poblan mi desnuda piel sobre esta fria camilla. Mi cerebro, olvidado de la existencia de mi cuerpo trata de que el pánico no me produzca un shok. En mis ojos, pinzas de gris metal impiden el cierre de mis parpados. Me bombardean con imagenes. Imagenes que parecen sacadas de un documental. Mi vida vista con camara fija para delante de mis ojos a mil veces su velocidad real. Veo la formacion de arrugas alrededor de mis ojos. Veo una monotona vida, veo hijos, veo alegrias, veo tristeza, veo infinidad de preocupaciones, veo manchas en mi piel, veo mis manos volverse huesudas, veo el dolor de la soledad y veo los estertores de la muerte. Una y otra vezveo pasar mi vida delante de mis ojos. Una vida aun no vivida. Una vida que no se si quiero vivir.
Por fin el enemigo demuestra algo de humanidad, y poco a poco varias jeringas van vaciandose en mi cuerpo produciendome una dulce y narcotica muerte.

He descubierto que os gustan mas las historias paranoikas y retorcidas que mis pequeñas reseñas personales. Y no se como hacer una fantasmagorika historia diociochesca de mi lamentable existencia terrenal. En mi vida hamlet viviria atormentado por el fantasma del capitalismo, su padre le dejaria bastante en paz. Romeo y julieta coincidirian diez minutos diarios por el messenger, en vez de pasar horas mirandose a los ojos en la letania de sus balcones recitandose sonrojados los versos mas puros que su mente pudiese imaginar.La hambruna y la peste tb persisten hoy en dia, aunque son los sentimientos derivados de este nuevo siglo las plagas que amenazan la existencia, Odio, muerte, envidia, guerra, hambre de poder... Monstruos inimaginables, Seres nacidos del mito y de la lyenda tb podrian ser los protagonistas de esta historia. El vampiro de mi concienciay su sed de controversia seria una buena entrega por capitulos. La mutacion de mi alma a mujer lobo en mi fase premenstrual, sacando a la luz lo peor de mi, genio, impaciencia, y sentimientos tristes y lobregos.
En fin, si Poe elvantase la cabeza, si Shakespeare metiese sus narices en mi vida... se auto enterrarian en vida.

Que cansada estoy. Despues de trabajar me he puesto a limpiar. Si, masoca total, lo se. Pero es que las sutilezas de mi padre no me daban tregua. ayer me dijo una de esas de "hija, esa coleccion de libros antiguos de tu cuarto... debe valer una pasta" "Papa, si yo no tengo libros antiguos..." "Ah, no? es que con esa capa de polvo parecen del dieciocho..." Indirecta captada, los pobre slibros necesitan un repaso...aunque si que es cierto que el polvo les da un aire como mucho mas mistico.
Pues eso, que he llegado y me he puesto a limpiar. Y como siempre que vacio las estanterias, uno por uno los libros que pasan por mi manos me mandan descargas electricas. En cierto modo son seres con identidad propia. Un libro, encierra recuerdos, sentimientos que te produjo en su dia cuando lo leiste. Recuerdas parrafos, frases, anectotas contadas.
Por ejemplo, el mismo padre arriba mencionado, al verme limpiar se ha emocionado.. "Oh dios, me estas haciendo caso" con tan mala suerte que en mis manos estaba en ese momento un libro de obligada lectura en el cole "Etica para amador" que empieza con la brillante anectota del niño de cinco años que esta junto a su padre mirando al mar. A esto que le dice... "papa, me gustaria que un dia fuesemos mama, tu y yo a navegar en barca" el padre emocionado le dice, "cuando quieras hijo, cuando quieras" a lo que el niño continua... "y una vez que estemos mar adentro, os empujare a los dos por la borda para que os ahogueis, y es que, papa, no sabes la lata que dais".
Mi padre ha reculado. Seguro que de ser vivir dos siglos antes habria hecho una pira con mis libros y me habria quemado con ellos. Debe de estar pensando aun que maldito el dia en que me enseño a leer.
Pero segun voy limpiando, mi conversacion con los libros se profundiza. aquella visita nocturna a un psikiatriko cuando me leia "los renglones torcidos de dios". La cara de sorpresa de mi profesora de citologia cuando asin, na mas empezar, yo ya sabia lo que era un papanicolau, gracias a los multiples libros de robin cook. Ese odio amor producido por lestat en todos y cada uno d elos libros de ann rice. La agonia que me supuso "el mundo de sofia".. y asi hasta un buen numero de libros.
Puede parecer una memez, pero queria contarselo a alguien.
Sigo limpiando, hasta luego.

Erase una vez una dulce niña de unos doce años aproximadamente. Todos los que la conócian la llamaban caperucita roja, no porque llevase siempre una caperuza de ese color, sino xq recientemente habia teñido su pelo de color carmesi. Estaba esta niña en casa viendo embrujadas tirada en el sofa, cuando su madre, que entre limpiar, cocinar y atender a su prole estaba asfixiada de trabajo, la mando a hacer un recado. Tenia que ir a la farmacia, recoger las multiples medicinas de su abuela, y llevarselas a casa.
Entonces su mente intento makinar una excusa, no dando con ninguna. Descarto lo de los deberes, xq no la apetecian. Descarto el "he quedado" xq entonces no saldria. Y se decidio a ayudar a su madre, xq este sabado queria ir a la discoteca con sus amigas, y era la mejor manera de camelar a su antecesora.
Con las mismas, se subio en sus plataformas, se puso la cazadora de las tanga girls y se dispuso a salir a la calle. no sin antes escuhar, eso si, en la letania y sin prestar atencion, a su madre diciendola que tuviese cuidado con nosequien.
Saliose de su casa en direccion a la farmacia y parose delante de un grupo de jovenes en celo con la excusa de pedir un cigarrillo. Y asi, echando humo, y con la sonrisa victoriosa de quien ha triunfado, prosiguio su camino hacia la farmacia.
Al salir de ella, un yonki conocido por el barrio se la acerco. " Caperucita, caperucita, a donde vas, caperucita" " y a ti que coño te importa, dejame pasar" "Caperucita, que es lo que llevas en la bolsita?" " un ak47 para defender de los pesados que se crucen por mi camino" "caguendios caperucita, como puedes ser tan borde, son me dicinas? ey dame algo, lo estoy pasando muy mal" y con una mirada de odio indiferente, sin contestar, caperucita comenzo a andar cabreada con nuestro lobo yonki, por hacerla perder el tiempo.
El lobo se sintio indignado. Si no queria ayudarle era suficiente con decirselo, pero no tenia porque tratarle tan mal, Niñata, que se habia creido. Necesitaba esas medicinas, sabia de sobra que habia calmantes capaces de mitigar los dolores de parto de un tiranosaurio, y eso es lo que el ansiaba.
Camino tan rapido como pudo, cruzo callejas, tropezo con gente y llego a casa de la abuela de caperucita, Seguro que la muy guarra se habia vuelto a parar con algun chavalin. Subio las escaleras y pegandole la patada a la puerta entro en casa de la abuela. La abuela asustada intento gritar, estaba haciendo calceta y blandio amenazadoramente sus agujas de punto a modo de defensa personal. Pero el lobo era mas fuerte, asi que se las arrebato e hizo de ella un pincho moruno.
Vistiendose tan rapido como pudo con las ropas de tan vetusta dama, se sento en el sillon de la abuela esperando la llegada de caperucita.
Esta llego, y asustada por el estado de la puerta se acerco corriendo a ver si le habia pasado algo a la abuelita, la dio un beso y.. toda morada... le pregunto " Abuelita abuelita, que barba tan rasposa tienes" "la menopausia hija, estas hormonas que ya no circulan" "abuelita a buelita y que delgada te veo" " es que no tengo gana, comer sola, sin sal, vamos que no me apetece" "abuelita abuelita que pupilas mas dilatadas tienes" "la luz hija la luz, mis viejos ojos no estan acostumbrados" Abuelita abuelita y que voz tan grave tienes" "mira niñata de mierda, ni yo soy tu abuela ni tengo ganas de seguir jugando" Asi que atravesose el cuerpo de la jovencita de similar manera a como lo hizo con la abuela y avalanzose sobre la bolsa de medicinas.
Tres cuartos de hora despues un vecino alarmo a la policia. en el tercero derecha habia tres cadaveres. Una anciana, una joven de pelo rojo, y un drogadicto transexual que, arrepintiendose de sus actos, se habia suicidado con una sobredosis de tranquilizantes. O al menos, eso fue lo que dijeron en la tele.
Y colorin colorado, este cuento... se ha acabado!

Os voy a contar algo, hecho de menos a mis abuelos. Recuerdo el llegar a casa del cole o del trabajo y la alegria de mi abuela mientras entre las dos destripabamos al profesor/jefe que tocase ese dia. Sus historias, muy al estilo abuelo simpson, que se hacian eterna, enlazando anectotas. Recuerdo el llegar a casa y que mi abuelo, haciendo grandes esfuerzos, se levantase a todo correr para darme un abrazo y decirme lo muy orgulloso que estaba de mi. Recuerdo demasiadas cosas, todas con muchisimo cariño, y eso hace que les eche mucho de menos.
Al menos ellos no fueron unos de esos pobres ancianos abandonados, por hijos, nietos, hermanos, familia al fin y al cabo, que han dejado de quererles. Que su ritmo de vida impera sobre sus seres queridos, abandonandoles en la cuneta de su existencia. Se me llena el corazon de lagrimas cuando veo eso, no lo puedo remediar.

Miro hacia atrás y veo demasiados años pasados. Recuerdo mi infancia, retazos solamente. Recuerdo la crudeza del campo, los atillos de leña a mi espalda. Recuerdo la mano firme de mi padre que me enseñaba como plantarle cara a la vida. Recuerdo mi juventud, en el campo tambien. Mi boda y mi primer hijo. El primero, los otros seis vendrian despues. Recuerdo como se me llenaban los ojos de paciencia viendo como mi mujer, en estado, recogia el esparrago. Manos encalladas y espaldas torturadas. Ella ya no esta. Tambien recuerdo el dia de su muerte. Hijos nietos, nuestro primer bisnieto. Todos lloraban la perdida. Y aunque por mi rostro no corrian lagrimas, todos sabian que yo era quien mas lloraba. Por lo vivido, por lo que no vivimos, y por lo que me quedaba por vivir.
Ese fue el dia en el que el abuelito se convirtio en una carga. He trabajado bajo tormentas, durante guerras, cuando la hambruna amenazaba mi familia. Dias y noches, procurandoles sino lo mejor, todo lo que mi humilde mano podia alcanzar. Les enseñe todo lo que pude, cuide de mis hijos contra viento y marea. Y de mis nietos, xq... como ha cambiado la vida. Ya no puede uno ni encargarse de sus hijos. Y ahora soy una carga. Me quieren, creo, pero no quieren vivir conmigo.
Sentado aqui en el parque veo la gente pasar. En las arrugas de los muchos que por aqui andan veo recuerdos de tiempos pasados. Y en las sonrisas inocentes y llenas de amor de los otros menudos veo la esperanza del tiempo futuro. Espero que ellos aprendan de mi, tanto como yo aprendi de los mios. Y asi puedan plantarle cara a la dura vida.

Comienzo a despertarme. Una tibia luz matinal, de la que hace da?o de verdad, se cuela por las rendijas que la desvencijada persiana deja libres. Una silla, con la ropa maloliente del del dia anterior descansa en la esquina opuesta. Un armario, vacio, de puertas abiertas, da un aun mas lugubre aspecto al lugar. A mi lado, una mesilla a juego con el corroido mobilia. Un vaso, una botella de whisky, un revolver y mis ganas de vivir.
Me incorporo lentamente, cuidando todos mis pasos, ordenando todos mis pensamientos, con sumo cuidado de no alterar nada en este mi microcosmos. Bebo un trago, me ayudará a despertarme. Sin dilacion voy hacia la ventana, subo la persiana y al abrir, no to como el aire fresco de la mañana se va colando por mis poros, reavivando mi sangre, moviendola, al menos. Vo y hasta la silla y alisandolo con la mano intento arreglar un poquito el uniforme. Me lo pongo. Mi madre siempre ha dicho estar orgullosa de mi. Este uniforme es la causa. Cojo el revolver, un dia más, espero no tener que usarlo hoy tampoco.
Cierro la puerta sin mirar atras y pensando en el café que me espera comienza mi largo dia de policia municipal.
:)

Comienzo a despertarme. Una tibia luz matinal, de la que hace daño de verdad, se cuela por las rendijas que la desvencijada persiana deja libres. Una silla, con la ropa maloliente del del dia anterior descansa en la esquina opuesta. Un armario, vacio, de puertas abiertas, da un aun mas lugubre aspecto al lugar. A mi lado, una mesilla a juego con el corroido mobilia. Un vaso, una botella de whisky, un revolver y mis ganas de vivir.
Me duelen todos los huesos, si es que queda alguno entero, y al intentar incorporarme recuerdo todo lo ocurrido. Hasta ayer mi vida era normal. Trabajo, amigos, las partidas de poker de los sabados. Una vida sin sobresaltos... hasta ella. Cuando ella entro en mi vida todo cambio. Al principio era feliz, luego era adicto y mi adiccion acabo mal como era de esperar. Si ella no me lo hubiese pedido, si ella no hubiese insitido, yo seguiria trabajando, jugando al poker y dando largos paseos. Pero no, ella tenia que ganar, que acabar con la vida de la persona que, de una manera u otra, la habia estado utilizando. Y era yo quien debia empuñar el revolver. Su imagen seguiria limpia, mi vida, casi acabada, se libraria asi de tan pesada carga.
Lleno el vaso. Bebo dos largos tragos. Empuño el revolver. Sin dilacion quito el seguro, lo introduzco en mi boca y de un solo golpe de dedo termino con esta historia, ella ha ganado, yo he perdido. conciencia limpia.

Sentimientos encontrados luchan en mi cerebro. Que no en mi corazon, xq por muy sentimientos que sean mi corazon pasa de todo... late, que ya es suficiente. Pros y contras, bien y mal, ying y yang. Una soberana putada, vamos. Si no fuesemos racionales todo sería tan simple... hambre --> comer, sueño--> dormir, te mueres-->te ha tocado, te rompes una pata--> te jodes y a tirar pa lante. Pero no, ale, razon y a vivir con ello. Y es que la vida es asi, elegir y acertar o caer. No me gusta poner cosas muy personales aqui, pero bueno, un dia es un dia. Pongamos como ejemplo la historia esa de la compañera que me puteaba. No la soportaba, a veces hasta la habría cruzado la cara, y sin embargo me sentia fatal y me siento culpable por tener esos sentimientos. Xq? xq yo en su situacion estaria hundida en la miseria cortandome las venas con los dientes. Admiro su coraje, odio su forma de ser. Conclusión, sentimientos encontrados, te toca elegir una de las dos actitudes. Gran putada.
Y asi dia tras dia. Hoy por ejemplo me toca estar triste. Normalmente siempre estoy alegre, o cabreada en su defecto, pero hoy toca estar triste. Pues no me dejan. No quiero verte asi, esto no es normal, continuos que te pasan... vamos, que pasas de estar triste a agobiada. Por un lado estas en tu derecho de sentirte como te salga de los ovarios. Por el otro sabes que la gente se preocupa por ti y que a algunos le spuedes estar haciendo daño solo con verte asi. Conclusion, decidir entre egoismo o resignacion. Otra gran putada.
Demasiada dualidad para mi body. Demasiadas elecciones para mi cerebro.

El tiempo pasa, y nosotros pasamos con el. El mundo cambia a nuestro alrededor, y nos va cambiando a nosotros. El tiempo pasa, y el mundo cambia. Nosotros cambiamos con el mundo segun va pasando el tiempo. Hace algunos años mi vida era compleamente distinta. Por la mañana te levantabas y, mientras hacias tu desayuno obligatorio, veias dibujos animados, la aldea de arce y esas cosas. Cuando llegabas a casa comias con el telediario de fondo. Volvias al colegio, y mientras merendabas el bocata de chope de oferta, con el que a tu madre le regalaban vasos, veias mas dibujos, a la miriam diaz aroca luciendo piernas, o la veronica mengod soltando memeces. Pero eramos crios, nos divertiamos y nuestro ritmo de vida era feten.
Ahora mismo mi vida pasa completamente distinta. Ya no hay desayuno antes del trabajo. Se come con los simpson. Cuando llegas, ya de noche, malcenas y te conectas un ratillo. Sin darte cuenta el pc es algo inamovible en tu vida. El vigilar como te van las descargas, el "voy a ver quien esta conectado en el mesenger", el vamos a divertirnos un poquito en el chat. De vez en cuando buscas alguna web guapa, o incluso lees algun blog.
Digan lo que digan, la vida de niño era una maravilla. La echo de menos.

Inspiro fuertemente. El aire frio se cuela de golpe en mis pulmones haciendoles expandirse bruscamente. Lo expiro lentamente. Reteniendo cada molecula de oxigeno. Mientras, mi corazon, empuja violentamente a mi sangre. Mis arterias se llenan. Mis organos mantienen vida. Mis ojos mantienen vida. Una imagen es reflejada en mi cornea. La luna llena en una noche de tormenta. Quiero esa imagen para mi. Mis neuronas guardan esa imagen para mi. Lo almacenaran alla donde mi cerebro pueda devolvermelo siempre que quiera. Las noches sin luna seran para mi noches de recuerdos de lunas.
Inspiro fuertemente. El aire frio vuelve a llenar mis pulmones. Mi sangre renovada vuelve a fluir cargando de oxigeno mis organos. Mil imagenes siguen reflejandose en mis corneas, pero esta vez no son guardadas. Simplemente me dan conciencia de donde estoy. Mis neuronas estan demasiado atareadas ordenando mis pensamientos como para guardar inolvidables imagenes. Uno tras otro, fotogramas de un paisaje casi borroso se sumergen en mis retinas, desapareciendo para dejar paso al siguiente. Los recuerdos de muchas otras lunas llenas empañan mis cristalinos. Puedo verlas tan claras. Mis lacrimales empiezan a humedecer mis ojos. Una lágrima recorre mi cara dejando tras de si un suave y salado reguero. Al llegar a la comisura de mis labios saboreo la amargura que tantas lunas pasadas provocaron en mi.
Inspiro fuertemente, como si fuese la ultima vez. Concentrare mis energias en respirar, pues me va la vida en ello. Evitando asi que mi mente, mis retinas, mis lagrimas o mi corazon, turben mis sueños con imagenes de lunas pasadas. Mientras expulso mi aire lentamente, me sumergo en una completa oscuridad, sin lunas, sin sangre, sin nada mas que una conciencia que me obliga a seguir respirando.
Inspiro fuertemente....

Hoy vengo a quejarme. Si, si, direis que soy una agonias, que me quejo por todo y tal, pero es que hay cosas que son mu injustas. Una pasa un dia estupendo fuera de casa, con el ni?o. Playita, cine, arrumacos... vamos, un dia 10. Y cuando tienes que volver, que pasa? que va RENFE y te lo jode.
Como lo leeis, la principal red de comunicaciones del "estado espa?ol" es una puta mierda. No solo es caro, carecen de horarios decentes, descarrilan cada x dias y poseen una flota de trenes que se parecen mas a los de los viajes de Willy Fog que a los de minority report, sino que adem?s lo poco que tienen... ni siquiera funciona.
Total, que voy yo con el morrito caido por irme, y veo una cola enorme de gente donde deber?a estar el tren...
?_? co?o! que es eso?
Voy a la taquilla y pregunto por el tren a Burgos.
- Si se?orita, el autobus que hara el recorrido Bilbo - Miranda est? situado despues de la via 8.
Autobus? y eso? no arranca la maquina? no hay carbon suficiente para llegar a nuestro destino? (tiene que ir a carbon un tren que tarda tres horas y media en hacer 160 km)....
- Bueno bueno, deme un billete...
?_? <---- cara del se?or taquillero.
- No se?orita, no hay billetes.
$·&%·/&%($/)()($=/(/ <-------- miles de juramentos que vienen a mi mente.
- Esta bien, a que hora es el proximo tren?
- A las nueve de la ma?ana.
·/&%(&)/)(/=&%"!"$%%& <------- dioses, virgenes y recordatorios santos varios.
- Imposible, no llego a trabajar, y autobuses no hay, gracias de todas formas (no se xq le di ls gracias la verdad)

Moraleja. Las brujas han de automovilizarse, si quieren moverse por el mundo. Desempolvad las escobas. Llenad los depositos. Compraros botas de treeking nuevas, pero nunca os fieis de los transportes publicos. XQ se?oras, se?ores, Espa?a va bien.... y voy yo y me lo creo JA!

Kizas para muchos de vosotros un nuevo a?o signifika un a?o d kambios k normalmente suele comenzar en enero..concretamente el dia 1 (gran deduccion eh?) bueno en mi kaso una nueva fase suele comenzar en un dia menos preciso pero conocido por muchos...el primer dia de clase (chan!chan!!!!) si eso es, ese k os parece tan lejano aun pero en cuanto os deskuideis kaera encima.
De hecho yo ya he empezado la cuenta atras: tropecientosmil billones de minutos para el desastre y es k empiezo nuevo curso...nuevo centro....nueva gente...viva, no es k se me den mejor los muertos (x mucho k me emocione al ver CSI) pero la verdad es k no se me dan muy bien los vivos, no se me da nada bien la gente y mucho menos hacer amigos. ya se k los k me conoceis estais hartos de oirmelo decir pero me siento angustiada y el hecho de no tener el apoyo de internet (como salida al exterior) cuando me mude para ir a klases me asusta muchisimo :S trankilos eso no afectara a este blog, es imposible k escriba menos de lok escribo ahora jeje
Bueno mientras tanto voy a empezar a retokar la web xq esta bastante abandonada (y yo necesito utilizar mi tiempo en algo k sino me vuelvo loka sin viajes a playas paradisiakas ni na), la verdad es k el kubo de rubik no va a kambiar demasiado xq si asi lo hiciera aparte de perder enkanto perderia todos los archivos asi k solo peke?os kambios como link (K ya era hora!!!!!!)
Bueno besos y mucho animo a mi bruja favoritaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Ante todo quiero pedir disculpas. Aunque mi ortografia puede resultar a veces traumatizante (por mis faltas), Blogger no me deja poner acentos. Asi que los anulare, y asi no tendreis que esforzaros por adivinar que letra hay detras de ese interrogante. Espero que eso no repercuta en la compresion de los textos.

Soy la neurona numero 748758, y estoy en huelga. Si, si, en huelga, como lo ois. Y es que esto no puede ser. Todo el dia dandole a la vida loca. Y una no da pa mas.
Primero te levantan a golpe de despertador y te ponen a trabajar. Asi, sin darte tiempo ni a despejarte. Que si vete al occipital y deja que la niña vea. Que si vete al lobulo parietal y haz que recuerde que se tiene que ir a currar. Que si quedate un ratito en el frontal y despierta a la 783572 y a la 278437 que tienen que poner a trabajar a la conciencia...
Y asi todo el dia oigan. Pero eso no es lo peor. Lo peor es que ahora no nos dejan descansar! Por eso estoy en huelga. Reclamo mis 8h de descanso diario. De hecho exijo esas 8h. Llevamos mucho tiempo haciendo horas extras. 2h de descanso despues de una noche de juerga y alcohol (Dios guarde en su seno a las hermanas perdidas en aquella noche de desenfreno y alcohol), que si 4h de descanso despues de un enganchon de chat (que no sabeis lo que agota eso) (bueno, si no lo sabeis malo, pero si le dais un poco al coco delante del teclado, os lo podeis imaginar), que si 5h de descanso porque mira que pelicula mas guapa...
In to le ra ble. Asi que ya lo sabeis, estamos en huelga, como portavoz de el grupo de neuronas hiperexplotadas decreto, que no permitiré la conciencia mientras se visualiza una pelicula (o lo que es lo mismo, caeras sobadisima a los 5 min de empezar a verla), que te sentiras pesada y torpe mientras cada movimiento supone para ti un ejercicio marathoniano, que seras incapaz de mantener una conversacion sin sentir un agotamiento completo... Y asi, cuantas cosas te hagan darte cuenta de que el descanso es absolutamente necesario. Tu decides, mantener la vitalidad de una 24 añera, o quejarte en cada movimiento como si tuvieses noventa años y dos guerras a la espalda.
La neurona numero 748758, ha hablado.

Tengo un problema moral. Ser buena (tirando a gilipollas) o ser egoista, casi mala. Resulta que trabajo para un puto usurero. Si, si, como lo oís. Libron un día a la semana, trabajo domingos, festivos. Vamos, que casi casi, encima de puta, poner la cama. La cosa es que esto me resulta un poco agobiante. Mis días laborables, son agotadores, muchiiiiiiisimo curro, y en mi día libre no descanso, xq no me sale del xoxo desaprovechar un dia.
Pues bien, haciendo unos cuantos cálculos, no voy a enganchar dos días segidos hasta octubre. Y, satanas!, me canso sólo de pensar lo que eso significa. Así que, como tonta no soy, preguntando aquí, preguntando allá, y haciendo una presentación de mi propuesta realmente sublime, me hice un planing para poder tener diez días de vacaciones no pagadas. Vease diez días de paro. Vease un: gracias gobierno por haberme condenado a esta mierda de contratos, que bonito es ser joven (ja!).
Total, que andaba yo toda ilusionada con que en septiembre iba a tener un pokito de descanso, cuando "sorpresa". Mi jefe aparece raposeando y diciendo que es imposible. Conclusión. Voy a dejar el trabajo. Xq si. Xq desde que estoy allí no tengo vida. Y para colmo se están fundiendo mis ganas de reir. Estoy hasta los ovarios de que me digan que estoy más seria. Tanta sonrisa hipócrita acaba quitando las ganas de sonreir.
Ahora viene el dilema. Aprecio a mis compañeras. De hecho lo único digno de reseñar en esa empresa es el compañerismo siempre presente. Y sé que hasta terminar agosto, irme sería putearlas sus vacaciones, que se han ganado.. vaya si las han ganado. Pero claro, yo empezaré a buscar otra cosa ya. No vaya a ser que me pille el toro y por vaga me tenga que quedar allí, que ya se sabe... " a falta de pan... buenas son tortas" (quien sería el hijoputa que dijo eso).
Me voy... espero? no espero?... y si no puedo esperar y las puteo?... me odiarán?... y si no encuentro nada? cuánto más voy a poder aguantar?...
Que vida mas puta.

Anda, pues si que han cambiado el chiringuito, ya entraba por mera curiosidad. Pues resulta que de vacaciones nada. Cerremos por reforma, por defunción de papa noel (que a 12 de Julio debe estar ya fósil) o por cese de negocio, pero de vacaciones nada, que una está muy sensible con ese tema y posiblemente hasta septiembre no vea un día libre. Por lo demás, ni secuestros, ni agujeros negros, ni trucos baratos de david copperfield. Los motivos de mi desaparición son otros bien distintos, muchos curro, mucho calor, y mucho viajecito intempestivo. Muchas fiestas de Burgos, que ya os habeis perdido y una tonelada de casos que como buena superratona tenía que resolver.
La cosa es que tanto viaje pa bilbo, tanto viaje pa Burgos, estoy empezando a formar en mi mente una especie de tratado humanístico, acerca de los diferentes tipos de viajeros que, obviamente, me encuentro en mi camino. Como hay que empezar por alguien, y aun estoy dolida, empezemos por la ama de casa de mediana edad que viaja por motivos familiares. De nivel cultural medio alto, pero con un nivel de chismorrismo superior a la media nacional. Este es, por ejemplo, el caso de mi amiga "ladestrozapeliculas". Y es que no hay nada como quedarte a diez minutos del final de Jhon Q, para que la susodicha mujer aproveche para inventarse un final aleatorio xq si,..., xq la sale del xoxo!.... y de paso te ponga al dia de todos los casos que ella conoce, ha oido, cree haber oido, o supone, de problemas con la sanidad norteamericana. Resultado, llegar a Bilbao con un cabreo monumental y con Jhon Q apuntada en mi lista de descargas.
Y es que no hay nada como el autobus, cine, conversacion... no como renfe. Te meten en una especie de cubiculo acolchado, con gente que no conoces y con la que vas a tener que convivir durante largos periodos de tiempo ( como gran hermano pero a lo hardcore), sin peli, sin música (a no ser que como la última pareja con la que fui, tengan un discman de 7894778458 w de potencia con el cual todo el tren y parte del personal de las estaciones pueden oir claramente el último album de camela).
Aqui tb me he encontrado gente peculiar. Aquel señor de León (saludos desde esta humilde página) cuyos modales eran dignos de ser envidiados, su conversación era amena, y tuvo el detallazo de invitarme a una cerveza. que gran tipo. O aquel joven madrileño, que era la primera vez que había estado en Bilbo, y que cogía ese tren. Tan majo, tan normalito... como roncaba el muy Hijodeputa. Eso no era de este planeta. Casi casi rozaba los limites que Camela pondrían unas semanas mas tarde.
Y que me decis de los inmigrantes. Que grandes ellos. Siempre hay unos pocos por cada tren. Estan los agradables, que como cualquier hijo de vecino, buscan un pokito de conversacion, y luego simplemente procuran viajar tranquilos. Y aquellos para los que eres una odalisca recién salida del mejor haren de nose qué desierto, llena de moneditas, velos y un chumino capaz de albergar a sus setecientos vastagos, siempre y cuando seas la mujer mas sumisa, gilipollas, y carente de personalidad del mundo. Y es que encima se ponen pesaditos hasta límites insospechados. Así cualquiera se duerme en el tren.
La cosa es que pese a todo, mi muy desarrollado sentido de la paciencia ha sabido sobrellevar estas pequeñas cosas y tomarlas con humor, y es que, pese a todos, esos viajes ya son casi necesarios, no me imagino tener un día libre sin hacerlos, se me caería la casa encima y me dolería el corazón. Asi que prefiero seguir teniendo historias que contaros, seguir charlando con el camarero de miranda las 2 de las mañana. Conseguir que el revisor me venda una cocacola sin perder ningun miembro. Y analizar a mis compañeros para seguir haciendo lo quen algun día pudiera ser, un tratado sobre la personalidad de los distintos viajeros.
Con esto en cumplido. LavadoroL, aqui tiene stodo en un post, pero reconocelo, cuando lo cuento en persona, tengo más gracia ( ;) ). HABEAS, tus indirectas surten efecto, por fin he escrito y prometo hacerlo más a menudo, o al menos intentarlo, además, tu eres la causa de tanto viaje, este post debería haber sido al fifty fifty. Cuidense mis pequeños amigos y no olviden supermiralizarse e hipervitaminarseeeeeeee.

AAAAARRRGGGGG!!!!!!!!
Yo venia a colgar el cartelillo de cerrado por vacaciones xq esta visto k estamos de un vagooooooo....pero cual ha sido mi sorpresa cuando he visto k man kambiado la interfaz pa subir los posts!! arh y parecia k venia de marruecos con un camion de hierbas "medicinales" k barbaridad de logins...
Bueno lo dicho k tamos de vacatas y como estaba comentando por el messenger hoy con un amigo habra k ir de fiesta en fiesta a rodearse de la nueva juventud, osea peña recien salida del jardin de infancias y makillada con rotuladores de carioka (o eso parece),bien, la eleccion esta entre eso y currar en verano por cuatro duros (acuda a su agencia d esclavizacion mas cerkana, vease INEM o similares)
ufff prefiero no comentar nada, hoy mi lengua esta demasiado afilada, kizas cuando rekupere mi horario nocturno de marmotilla dormilona no amargue a nadie el verano y vuelva a despotrikar "amistosamente" ]:) (xq siempre necesito dormir??yo me reenkarnare en oso perezoso)
hasta entonces me voy a relajarme trankilamente trabajando como una mula :/

P.D: recuerdo a kien lea esto k soy solamente una de las brujas y k una k yo se kizas no este de vacaciones y solamente haya pasado k ha sido secuestrada, kaido en un agujero negro, pasado por el triangulo de las bermudas o algo asi...kien sabe y hablando de saber, si alguien sabe como pasar el verano (o simplemente sobrevivir a el) k me lo explike!!!!!!

Alguna vez habeis vivido una de esas situaciones en las que la única pregunta que se os viene a la mente es "dónde está la cámara oculta"? Pues bien, hoy bien podría haber sido el gancho que vuelve lokos a todos esos pobres "inocentes". Y es que, lo que no me pase a mi, no le pasa a nadie. Despues de una horrible tarde de trabajo, con 35º en la calle y unos 45º en la tienda (el horno, el muy cabron, que quiere matarme de una sudada), se acerca el fin de la jornada, Se apagan las luces, se cierran las puertas... tranqui XXXX (nombre ficticio de una compañera) que mientras tu te cambias bajo yo las verjas... Un tirón... eso que no baja.... dos tirones.... eso que no baja... . Oye XXXX que no puedo, ayudame... dos jóvenes vestidas de panaderas colgadas a lo tarzan de la verja.... y eso que no baja. Sacamos la escalera... un martillo.... Esto está encajado... a golpes saldrá.... Una encima de la escalera... otra colgada del gancho... que no baja.
Un amable grupo de jóvenes nos ven apuradas y se acercan... Os ayudamos? pues sí por favor. cinco personas intentandolo, y que no baja. Uno en la escalera, el otro colgado otro tirando de la otra esquina, nosotras dando golpes.... nada. Se acercan tres señoras mayores (viejas, para los no entendidos) con sus respectivos... y como todo abuelo viviente, se colocan el casco de jefe de obra... tirad de allí, moved eso... tu empuja, tu tira... pero copón hacedme caso...todos a la vez!!!!!...... y eso que no baja. Ya eramos dos panaderas, tres jovenes y tres matrimonios pasados de fecha. Se acercan dos matrimonios de mediana edad. Nos miran extrañados. comprueban silenciosos el problema. A ver... dejame el hierro ese... tu Manolo (perdón, llamémosle sujeto YYYY)... tira de ahi mientras yo tiro de aqui.... Y CCCCCCCRRRRRRROOOOONNCHHHHHHHHHHHH. SI! SI! SI! SI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bajó... la verja bajó... Mi compañera y yo nos deshaciamos en agradecimientos... muchas gracias, muchas gracias, de verdad muchas gracias, ya pensabamos hacer de vigilantes nocturnas, muchas gracias. Uno de los jóvenes mira a su alrededor y cuenta... dos panaderas, tres matrimonios fósiles, dos matrimonios prefósiles y ellos... total 15 personas, para bajar una verja... me mira a los ojos y me pregunta " Dónde está la cámara oculta" a lo que yo le señalo una farola y le contesto "Sonrie por favor" :)
Veis, si es que me pasa de todo.

Hay días que es mejor no levantarse. Semanas que sería mejor no vivir, y estoy segura que meses y años que pasaríamos felizmente criogenizados en cualquier cápsula del tiempo. Y es que vaya puta mañana de mierda. Lo sé, soy muy mal hablada, pero no lo puedo evitar. todo empezó una noche de calor insufrible. dormir se hacía imposible. Los nervios acumulados en la espalda eran directamente proporcionales al número de vueltas dados en la cama. Ves pasar una hora, otra hora... mira 5 minutos más... otros 5.. se levanta uno en casa, alguien va al baño, el gato bebe agua, la vecina se ha dejado el reloj puesto y da más campanadas que la catedral de Santiago. Vamos, que no pegas ojo. cuando consigues pegar una cabezada, sabes que son aproximadamente las seis de la mañana. Te queda una hora para que suene el despertador, y duermes profundamente.
Abres un ojo, mecaguendios, las ocho y media (mi hora de entrar a trabajar), me he dormido. Mi puto subconsciente ha actuado otra vez por libre y ha decidido apagar el despertador sin avisarme. Mientras te vistes llamas al taxi. Necesitas una ducha más que comer, pero sales escapada al trabajo. Avisas a las compañeras, por favor, apañaroslas si podeis. Resumen, llego 15 minutos tarde a trabajar, absolutamente exhausta. Los nervios parecen bailar la samba dentró de mi. dos hora sinconsciente, trabajar trabajar trabajar. A toda caña, sin respirar, ganando el timepo perdido. Llega la calma, agradezco a mis compañeras todo lo que han hecho por mi esa mañana. sigo trabajando pero esta vez a mejor ritmo. un descuido, y a tomar por culo bicicleta, otra quemadura que añadir a mi larga lista de accidentes laborales. Esta parece ser más importante, pero es el peor día para hacerme la herida, asi que con dos cojones, nadie se entera nada, le quitas toda la importancia, no es nada, no es nada, y sigues trabajando. Ahora los nervios ya tienen vida propia. La mala hostia empieza a aflorar pero tragas y tragas hasta que todo te sabe a bilis. Mantienes una estúpida e hipócrita sonrisa en la boca, no puede ir todo tan mal, tranquila chica, el día mejorará. Y una mierda! ves como el super jefe aparece por la puerta dispuesto a joderte toda la puta semana con sus estúpidos horarios de trabajo. El martes a tal tienda, el miercoles a otra, el sábado a otra. Ves como tus días libres se van esfumando... txiummmmmmmmm, uno menos.... txxiummmmmm... otro menos. Tu mente solo sabe jurar en hebreo, te acuerdas muy poco respetuosamente de toda su familia, su madre bien, no? Se va. Maldices, juras, y reprimes lágrimas. Ahora ya si que notas como estás acabada, húndida y asqueada. suena el teléfono, otro jefe, una bronca, mecaguentodoslosputossantos.
Llega la hora de salir, no puede ir nada peor. arreglas un par de asuntos del curro, no quiero más sorpresas, una visita al banco, sigues reprimiendo lágrimas, pero esta vez por pobre, y voy a la farmacia a ver si me curo la "pequeña quemadura". Retiras la venda que te habias puesto a matacaballos, y mecaguenlaputavirgen, resulta que estas bien jodida. A urgencias, curatelo hoy, vente mañana.
Pero sabeis lo peor de todo. que a este día aun le quedan 9 putas horas. 9. Y seguro que no mejora nada.
Y, una cosita más, fuera de lugar eso si. Y como me llameis babosa os puedo degollar uno por uno. sin nombres, no hace falta decirlos. "Hoy habría dado un riñon por un abrazo tuyo, en serio, lo necesito más que comer. Mil besos"

La de tiempo que hace que no escribo. Imagino que ya no entrará nadie a ver si hay algo nuevo... debe de ser frustrante leer la página de unas vagas. Y es que ultimamente ando que no paro quieta, curro, mas curro, algo de vida social, viajes intempestivos, otro poquito de vida social... Todo esto satura mi mente lo suficiente como para no tener ni puta idea de sobre qué escribir. A eso podemos añadirle una sutil empanada memntal, algo así como que últimamente ando en babia. Probablemente sea la degeneración, ya esperada, de mi cortex cerebral. el desarrollo de mi senilidad y alzheimer, la muerte de mis escasas neuronas y los gritos de socorro de aquellas que piden la eutanasia para dejar de agonizar.
coño! un tema! EUTANASIA.

Frustración. Eso es lo que siente mi ser mientras los minutos pasan lentamente por mi lado, saludándome con la mano pero sin pararse a hablar. Y es que ya no valen nada. Mi tiempo, ya no vale nada. Lo mismo me daría tenerlo que no, pues no puedo hacer nada con él. Mi jodida conciencia es la única que los tiene en cuenta. La muy puta. Ojalá no la tuviese. Así no sufriría por los que sufren a mi alrededor, no sentiría ira hacia la vida que tan mal me ha tratado, no me sentiría impotente ante esta situación que yo no me he buscado. Las lagunas de mi cerebro no me dejan ver bien qué es lo que pasó. Recuerdo que iba con mi chica, había sido una tarde estupenda. Recuerdo el golpe, el ruido, el dolor. Ahora estoy postrado en una cama. No puedo moverme, ni ver, ni sentir. Pero oigo. Y lo que es peor, pienso. no sé cuanto timepo ha pasado de eso. Los lloros a mi alrededor han disminuido, así que imagino que será mucho. Cuentan que nos atropellaron. Cuentan que ella murió. Cuentan que yo estoy en coma. Cuentan que jamás podre moverme. Cuentan que no saben si despertaré. Pero no cuentan conmigo.
Y es que, cómo puedo imaginarme yo una vida después de ahora? Sin ella, sin mi. por que yo ya no seré yo, seré.... "eso que depende de los demás para subsistir". Sin poder moverme, sin poder hablar, con mi conciencia golpeando hora tras hora, minuto tras minuto, recordandome lo que fui. Sólo me queda esperar la muerte, y eso es lo que hago, ver pasar los minutos lentamente, saludandome al pasar por mi lado, pero sin pararse a hablar, pidiendo que alguien desenchufe y acabe con este sufrimiento. Darle un corte de mangas a esta puta vida y que la sufra otro por mi.

aprovechando k la bruja esta de pingoneo por ahi me arriesgo a subir uno de mis dibujines jijijiji ales ya podeis kritikar

bueno mi insignifikante examen esta apunto de kaerme encima.
solo redacto esto para saber despues del examen si mi intuicion es pesima, mi salvacion un milagro o ke.
estas ultimas horas (de las kuales solo he dormido una) he estado dando vueltas a mas cosas k a simples numeros, he estado pensano en cosas tan terribles como k si me sucediera algo malo (peor k suspender obviamente) no seriatan preokupante no pasar de curso.k en el fondo no es algo esencial ni vital k puedo pasar sin ello, k si no me importase lo k dijese la gente en estos momentos no estaria tan angustiada como lo estoy. xq lo estoy y mucho, por un examen, uno k marcara mucho pero no volvere a kontar una vez el rumbo k markara la nota final de ese examen
segun mi animo volvere a escribir, si no escribo hasta el lunes es xq o bien estoy destrozada o bien me he despreokupado

partes positivas?: me he kasiolvidado de k me arrankan la muela la semana k viene (kasiolvidado u os kreiais k el pavor era como un mal sueño?)
partes negativas?: no no no, sin luz no hay sombras, mejor miremos a la luz

Hoy me han vuelto a romper el corazón. Como lo ois. Una de mis mayores virtudes, es a su vez uno de mis peores defectos. Soy capaz de encariñarme con una persona sin ni siquiera haberle mirado a los ojos nunca. El trato, el roce, el mogollón de horas hablando, todo ese compendio de cosas me hace caer irremediablemente en el cariño perpetuo. Perpetuo por mi parte, al menos. La otra bruja es uno de esos casos. Sabe que la daría un riñon si ella me lo pidiera, xq la tengo muchisimo cariño. Pero este último año "adopté" a otro xikillo. Se convirtió en mi ojito derecho. No tengo palabras malas para él, seguro que dentro de 50 años, si es que sigo viva, seguiré mirando al pasado queriéndole como ahora y entristeciendome por lo sucedido. Por más que me prometo a mi misma ser fria. por más que me digo que no volveré a pekar. que no lloraré nunca más delante d eun ordenador. Mi corazón se empeña en hacer exactamente lo contrario. Y es que, señores, el ser humana y sentimental es una puta mierda. Bueno, sin más, espero que se solucione y me ria de lo boba que pueda llegar a ser.

papele....entidades estatales....

-Hola buenas...venia a esto de las pre...
- Ey niña primero espera k akabe yo que estaba antes
(si klaro como no, akabe de explikarle a la pobre mujer k mala es su vecina del 7º xq sino el mundo podria akabarse y arder en el 9º infierno....anda ke....)
-ya? bueno veniaa entregar esto
-mmmmmmm aham aki has markado esta kasilla
(hombre yo diria k si...va a ser k si...) si
- eso tenia k ser rellenado por el centro
-bueno solo es una cruz no?
(ay dios lo k has dicho...pa kruz lak te va a cargar esta tia y te va a hacer subir al monte pa crucifikarte en ella!)
- y aki k has puesto de bachillerato?
- si eso mis estudios
-kerras decir dbho2, si es k no os adaptais los jovenes y esperais k lo hagamos el resto....-te voy a kontar mi vida entera xq soy una amargada kno tiene nada mejor k hacer blablablabla- vamos a ver entonces has entregado todos los papeles?
(a todo esto yo pensando k lo del h2o era el awita de grifo y tal)
-si van con el clip ese (tan chulok akabas de kitar y guardaro en tu kajon so kleptomana de mier...)
-bien si hay algun error o falta algo ya le avisaremos
- no puede mirarlo pro encima? es k vivo algo lejos y me seria dificil volver por un fallito, ya sabe una crucecita desas y eso
(si es k no aprendes tia!)


ays y aun me kedan mas centros k visitar no vaya a ser k kon el super plan edukativo k esta vigente me kede fuera y este otro año sabatiko haciendo na, aunk en el fondo se estaba la mar de bien no voy a decir k no....mmmmmmmm

por cierto os habreis dado cuenta d k en el fondo nosotras somos completamente normales pero la sociedad nos corrompe, es ponernos a hablar conalguien y plaf! lokura al kanto! me pido el pabellon de aislamiento akolchado bruja! k es la mar de comodo pa siestillas largas!!!!

P.D: por cierto k se me olvidaba. porsiaka aun nos leen (cosa k seria milagrosa) gracias a los viajeros k pasaron por aki y dejaron algun saludito [ NuEz e InmaDreams]:D aparte de agradecerles el k nos leyeran clarop. al resto nada xq pa algo estamos tol dia coaccionandoos :P (k mal ha sonado eso) buuuuuuueno k esto sin vosotros tp seguiria en marcha un musu pa tos

Terminada la agotadora jornada de papeleo por las entidades estatales (que funcionan tan bien, ya me entendeis... no hay casi colas) bajo un sol amenazante, nuestra protagonista se adentrá en un bar, con la lengua llegandola a las rodillas debido al calor...
-Un zumo de melocotón por favor.
-Perdona bonita, no quiero molestarte, pero quería decirte que no dejes que eso te acompleje.
(Hablan de una quemadura en la cara que nuestra protagonista se hizo currando, y que la da un aire de mujer maltratada que lo flipais)
-No se preocupe señor, que yo no me acomplejo, vamos, que si me preocupase, iba a tener yo este cacho culo...
-Ya verás como se te cura bien, y en tres años ni te lo ves.
-Tres años? me está vacilando no... Yo pensaba que pasando este año a la sombra no se me notaría para el prox invierno.
-Bueno, tu tienes que tener fe en Dios, que ya verás como todo sale bien.
-Fe.... fe... Dios.... disculpe, pero es que no creo en esas cosas.
-Bueno, pero Dios cree en ti, y todo te va a salir bien.
(Tragos de a litro para acabar el zumo cuanto antes y salir de ese lokodromo)
-Además, te queda bien...
-Pero si parezco mutante!!!, encima con las cremas parece que se me va a caer la cara!
-Que no bonita,q ue te queda bien, tu ten fe...
(Nuestra prota pasa del zumo y se despide muy cordialmente)
-Bueno, encantada, hasta otra...
-Igualmente, cuidate, y recuerda, dios tiene fe en ti.

Nota mental: cambiar de ciudad, la religión vuelve psikotikas a las personas y esta está llena de tarados.

rinnnnnng rinnnng
- Si?
- Hola muy buenas, Erin la deskiciada vive aki?
- Si si yo misma
- ah bien me habia perdido en el kamino y tal...
- ... y usted kien es?
- oh perdone, soy Dolor venia a hacerle la visita de rigor, no pretendia molestarla
- ah no no pase si ya sabia yo k pasaria a verme tarde o temprano,hacen unas pastitas?te?
- no mejor una dieta ligera a base de sopa pure y yogurt
- bueno lo soportare
- eh espere no cierre k viene mi mujer Agonia detras es k la pobre karga con las bolsas de desesperacion y se ha kedado atras
- ahm si klaro klaro, tonta de mi! si ya la esperaba yo...
- bueno entonces empezamos? donde ha dicho usted k esta esa muela rebelde?

pozi pozi una clara representacion antropomorfika del doló y k? akaso tu no delirarias ante el hecho de k veas proximo el momento en el k te arrankaran de kuajo algo k forma parte de ti?????!!!!!!!!!!!!

acontecimiento relevantes:
12 dias pa la karniceria
2 para el juego de matrix
4 para k den en la tele un buen animatrix
1sem para la segunda parte de la peli matrix
viaje a burguilandia en breves
mi examen? ah!, pues mañana

hoy voy a escribir algo positivo. Algo sobre la gentileza de las personas. Personas desconocidas que tienen pequeños detalles para con nosotros que casi nunca valoramos tanto como debieramos. La sonrisa de esa chica al salir del portal, mientras te da los buenos días. El hombre que se aparta y te cede el paso al entrar en el banco. La señora que hace el amago de ayudarte a recojer el papel que se te ha caido. La sonrisa del cajero al despedirte. Y hoy, fijate que curioso, he conocido a una señora que merece un huequecito aqui. Yo entré a su bar, puesto que me sobraba tiempo, y le pedí una café con leche templado. Poco empezamos a hablar entre sonrisas y gracias fáciles, hasta que se nos unió un tercero. Las dos formamos una especie de grupo contra el tercero, siempre con el sarcasmo por bandera y la buena voluntad por delante. Hasta que llegó el momento de irme, fui a pagar y ella me dijo, estas invitada, vuelve cuando quieras. He aqui un ejemplo de persona gentil sin ánimo de lucro. No ha sido una estrategia de marketing...sólo buena voluntad. Sigamos enumerando. El chico que se mueve de asiento para dejarte hueco en el autobus, el que ayuda a bajar a una señora que no puede por si misma. El que para en el paso de cebra para que tu cruces, el que al doblar una esquina se aparta infartado para no tropezar contigo. El que sonriendote te cede el paso para entrar a la panaderia. Todos quellos que sonrien de corazon al ver que les atiendes.
Como veis hoy he excluido viejas satánicas y señoras prepotentes de mi lista, en fin, quería escribir algo positivo. Gracias por las pequeñas cosas que evitan que me corte las venas cada día.

Ahora vereis xq no es bueno k yo escriba. Ahi va uno de mis desvarios rutinarios:
Estaba yo trankilament intentando dormir (con muy pokitas ganas al parecer)y surgio la idea, es la realidad real? (y esto habra sonado tipo matrix neo y la kuchara, pero no!) a ver la kosa es hay una especie de proceso para denominar algo como real no? pero como va? nu entiendo, es lo k la mayoria cree? bueno veamos, los perros ven en blanko y negro no? (y si no es asi hagamos como k si xq esto es una hipotesis muy hipotetika) si un perro viese el cielo d dia para el seria blanko, bien? alguien me sigue? (a esta altura escribo por llenar xq es evidente k ya me han tachado de loka y han kambiado de blog. mandare a la bruja a hacer nuevo marketing de la web...) si todos los perros ven el cielo blanko kiere decir k el cielo es blanko y diriais "para ellos" y tal (bueno en realidad rellenaiais mi solicitud para el manikomio pero va..ya sabeis hipotesis) y si os pregunto es realmente blanko el cielo? es evidente k me diriais k no (a menso k esteis como cencerros k es mi kaso) entonces?
Se akabo el dia de la filosofia y la lokura por hoy
necesito dormir con mucha urgencia y si alguien dice algo negativo de este blog alegare sonambulismo e inconsciencia

---

Hoooolaaaaaaaaa bueno pasaba por aki y decidi saludar, sin mas , un besazo a todos :D

Hoy tengo dos cosas de las que hablar...

El dia de la Madre.... que putada. Un día que ni cobro como festivo. Un día que curro el triple, xq la gente se pone cerda a pasteles. Un día en el que tengo que felicitar a todas las señoras, como si me importase. Un día en el que te tienes que dejar una jartá de pelas para recordar a tu madre lo agradecida que estas de que te soporte y aun te planche los pantalones. Pero e sun día injusto. Madres del mundo... REVELENSE!!!. son mujeres, y trabajadoras... boikoteen los comercios que abran los domingos y festivos... no vayan a comprar nada!!!! Al fin y al cabo son unos usureros de mierda que siguen pagando 4 duros a las chicas que trabajan en ellos, mientras trabajan más horas de las debidas sin agradecerseles nada. Entre ella tb hay madres! y tienen derecho a celebrar su fiesta con sus hijos. no les den más dinero, que bastante tienen ya. No se metan en la cocina para hacer una comida superespecial para ese día.... TIRENSE EN EL SOFA!!!!!!!! es un día festivo.... se conmemora que llevas años haciéndo de cocinera, lavandera, educadora, administradora... que ese día trabaje otro!!!!! que tu te mereces un día en especial dedicado a ti. No se te ocurra comprar pasteles!!! que te los compren a ti!!!! O es que el del cumnpleaños paga la tarta de su fiesta? que puta gracia tiene???? MUJER!!!!!! MADRE!!!!!! felicidades.

Y después de esta apología hacia las festividades varias. Ya me muevo más hacia el plano personal. El otro día se me cruzó el cable y me fui pa Bilbo. Si, si.. estuve con el otro 50% (el técnico) de BrujasyMalas S.L. y con otros muchos amigos. No sólo me di el capricho de salir de mi gris, fria y tan "comosiempre" ciudad, cosa que me alegra de por sí, si no que encima pasé un día estupendo rodeada de gente estupenda. Vamos que por fín uno de mis días libres ha dejado de ser un, "que agonia", para ser un "que alegría". Desde aquí mandar innumerables besos a aquellos que me complacieron con su presencia. Como diría esa gran "artista" llamada Tamara (y digo gran, xq conseguir memorizar una canción con las evidentes lesiones neuronales que padece es todo un logro)... : No cambieis, no cambieisssssss, no cambieisssssssss...

Hoy voy a hacer un mix... Primero, utilizaré una frase de esos grandes sabios que eran los Fraggel: "Vamos a jugar". Luego le añadiré un poquito de Carlos Goñi: "No me gusta..." Lo mezclaré bien, y jugaré al no me gusta. No me gusta la gente que se cree superior. No me gusta que me llamen como a un perro "tssssss tsssssss". No me gusta que me digan "Que chica mas salada/graciosa/maja" xq me siento estupida. No me gusta que los extraños me miren fijamente a los ojos como si tuviese un orzuelo que me deformase toda la cara. No me gusta que la gente haga ruiditos extraños cuando van detrás mio en el autobús. No me gustan aquellos que son incapaces de devolver un hola o un buenos días. No me gusta que me cronometren para hacer mi trabajo. No me gusta llegar a casa y que nadie me escuche. No me gustan esos clientes que creen que no tienes vida propia y que tu trabajo puede alargarse cuanto ellos gusten, por muy cerrada que tenga ya la tienda.

En fin, creo que no me gustan demasiadas cosas, ni demasiada gente. Menos mal que estas cosas se olvidan cuando empiezas a apreciar a la persona, sino sería un ser absolutamente antisocial.

No es el mejor día para escribir esto. Y desde luego mi estado de ánimo no es el adecuado. Pero desde aqui quiero rendir un pequeño homenaje a los abuelos. Figura extinta desde el día de hoy en mi familia, de los que yo he aprendido muchisimo. Un pequeño homenaje a aquellos que siempre, pase lo que pase te quieren con locura, que viven una vida basada en... ya he vivido casi todo...

Yo siempre tan positiva, lo sé, es un don. Recordando años preteritos, cuando veia el mundo a través de ojos de niño, veo los rostros del pasado que hacen que me inunde la melancolía. Y es que hoy quise saber de él. Era el hijo mayor de un amigo de mi padre, mucho más mayor que yo. Yo era una mico que no levantaba dos palmos del suelo. Le recuerdo tirándome por los aires, y llevándome en sus hombros. Recuerdo el sentimiento de grandeza que eso me proporcionaba.. "Eh, me veis? Estoy aqui... si... más alto que todos vosotros!!!, y me lleva Hugo!!!". Digamos que era como un hermanito mayor. Seguía siendo una cria cuando le apartaron de mi lado. Arrojaron un cubo de agua helada contra mi cara y tuve que decirle adiós. Su padre había muerto. Él tenía problemas con las drogas. Su madrastra no le quería. Adios.

Cada mucho tiempo tenía noticias de él. Estaba aqui, estaba allá. si tenía un rato venia a verme, a vernos. Me contaba historias de mi niñez, contaba como eramos una pequeña familia. Pero hoy no estaba. Nadie sabe nada de él. Hemos llamado a todos los sitios, y en ninguno sabían de él desde hace meses. Todos piensan cosas malas. Hugo, donde quiera que estés, recuerda que aqui tienes una "hermana".

Al final el dia de ayer no fue tan malo ya k a la vuelta de llevar a casa a mi abuela pasamos por bilbo e hicimos unas compras (trankilos, nada de chanel y eso) nos pasamos por una tienda en la k tienen de todo (electronika), increible, me dio por pensar en como se ganaba esa gente la vida xq yo iba con la desesperada intencion de encontrar algo k no sabia ni k nombre tenia ("pekeño aparatillo electroniko k enchufa dos mierdecillas al pc" seria una descripcion kasi exacta) bueno la cuestion es k lo encontre y no solo eso, lo encontre a un precio irrisorio. Ahora es cuando pregunto: como??? xq??? como se pueden permitir mierdecillas de esas a tan bajo precio (tenian de to, lo repito) y vivir de ello? o es k akaso tienen una trastienda enorme en la k trabajan dia y noche cosiendo balones y carteras? alguien tiene el telefono de inmigracion?
De mayor quiero una tienda de esas, una especializada a la k la gente akuda sabiendo k enkontrara lo k buska :) de mayor! si sr! cuando mida 3m invertire en ello!

Dejo de desvariar.......fin

Hoy ha sido un sacrosanto dia. Pena que yo sea atea.

Hipocherdo me dice que el cliente siempre tiene la razón, mi jefe que he de ser amable y simpática con las clientas, mi encargada que mentir un poco no es malo... Pero... hasta donde? Pongamonos en situación. Trabajo en una panadería muy céntrica. Si partimos de la base de que esto es Burgos, que el centro es caro, y que el dinero aqui lo tienen curas y militares (o sus descendientes), imaginaros con que tipo de clientela trato. He estado toda la mañana sin pregunar nada, la gente venía, soltaba sus historias, yo sonreía y decía eso de "que pasen un buen día". No les escuchaba y muchos menos les hacía caso. Pero después de tomarme el café... en ese punto de inflexión en el que la mañana deja de ser "pronto" para ser "queda poco para salir", ha llegado ella. A imagen y semejanza de torquemada. Con más años encima que la catedral.
-Buenos días señorita, quería un pan para el monumento.
- (cara de besuga absoluta...) y qué tipo de pan quería?
-Pues el más bonito que tenga.
-Da lo mismo que pan sea?
-Sí, claro, es para el monumento.
-Disculpe, qué es eso del monumento?
-Pero bueno, estos jovenes de ahora, que poca verguenza teneis, no saber lo que es monumento!!! dios mio de mi vida!!! es que tu no vas a misa?
-Pues no la verdad, aqui abrimos también los domingos... (intentando evitar el hachazo)
-Y que más da, un buen cristiano no entiende de horarios!! será por que no hay misas!!! habrase visto..
-Ya bueno seóra, pero es que yo no soy cristiana, no creo en Dios, pero volviendo a lo nuestro... qué tipo de pan quería?
-(Mirada asesina) ese mismo, tome el dinero se lo doy justo, adiós y piense en ello.
Y si... he estado pensando en ello, en ella, en su puta madre y en la mayoría de sus muertos. Por suerte después de este episodio, cada vez que entraba un alzacuellos, un hábito o una vieja repulsiva... ,mis amables compañeras me han evitado el mal trago.
Libertad de pensamiento señoras, libertad de pensamiento.

Mi compañera de blog piensa que mi vida es un ir y venir de meteduras de pata y situaciones jocosas de las que, de una manera u otra, bien sea por mi nulo sentido del ridiculo, o por mi saber llevar, salgo airosa. De hecho, todas esas pequeñas cosas, son las causantes de que me empujase a escribir aqui. Dar a conocer al mundo qué es lo que nos diferencia de los animales, ellos no piensan... nosotros después de meter la gamba.
Pues bien, animémosla el día. Estaba yo en el trabajo, desperdiciando uno de esos dos minutos diarios de tranquilidad, mirando al infinito... Mi jefa, a mi lado, dejaba su mente en blanco...
[Yo] -Han cambiado el escaparate de enfrente...
[Ella]- Si, esta mañana...
-Anda que el tercero empezando por la derecha... que cosa más horrorosa, llego yo con eso a casa y tramitan mi ingreso en el lokodromo...
-Horroroso??? A mi me gusta...
-Anda ya! como te va a gustar...
-Que si, además puesto queda muy bien.
-Quedará muy bien en carnavales...
-Pues yo me lo he comprado esta mañana, antes de entrar..
[Aqui es cuando mi rostro pasa del blanco ceniceniento al rojo puta... casi rozándo el morado...]
-Bueno, bien pensando, igual queda bonito puesto...

En fin serafín...

Algun dia kizas lo entienda, si, algun dia....cuando empiecen a salirme arrugas y sienta k el mundo kambia dejandome atras, entonces lo entendere. Entendere xq mi abuela tiene k hacerme sufrir de una manera en la k parece ka ella no le perturba.
"que te han hecho? quien te ha cortado asi el pelo?ayyy" insinuando k parecia k mi hermano habia cogido las tijeras y se lo habia pasado pipa haciendo de pelukero , como si no sufriera bastante teniendo k ponerme zapatitos y kamisita (faldita de niña buena aun no k tengo mi orgullo!)kada vez k hay k ir a visitarla y ahora voy adejar de despotrikar y volver a la reunion "superchachi" del salon dnd se habla de funerales y misas a las k deberiamos akudir y gente k no conozco de nada
valoracion del dia: malo
kizas vuelva luego arrepentida por lo dicho xq en el foondo es familia...pero....para arrepentimiento l de haberme apuntado a la reunion de lokos psikopatas....no coment
sin mas

-Hola buenas noches, mire, yo tenía una cita concertada con Morfeo..
-Claro, claro...como todos... y digame... Cual es su nombre?
-Mire me llamo NoPuedoDormir NecesitoAyuda Desesperadamente... el desesperadamente todo junto.
-Veamos.... no... no.... no.... pues lamento decirle que no está en la lista. Otra noche será.
[...Salgo de la consulta... y dos calles más allá...]
-Pssssss, psssssss...
-Es a mi?
-Si... si, a ti... veo que sales de ver a Morfeo...
-Más me gustaría, pero esta noche tampoco podrá ser...
-Yo tengo algo que puede ayudarte, dormirás profundamente, casi rozando el coma...
-Veamos.... Sil-ma-ri-li-on... si casi no puedo pronunciarlo!!!
-Pero es eficaz... vaya si lo es...
-Ah, pues muchas gracias Señor..
-Tolkien, J.R.R. Tolkien.

Buuueno buuuuuenoooooo una k vuelveeee

si ya se os advertio en su dia k era una manta, una marmotilla! pos estaba imbe... hiber... (nutydiccionary help!) weno la kosa es kme eche una arga siestaza de semanas y.. ah! k no se os aviso? pos de paso os digo k tambien soy olvidadiza.

Weno y ahora k estoy aki os dire k para echarse una siesta tal lo mejorcito k os podeis encontrar es: el silmarillion (sí sí de JRR Tolkien) y me lo he terminadooooo!!!!!!!!! si!!!!!!!!!!! kerer es poder! y lo he demostrado! no hay libro k se me resista y es k eso de dejar un libro a medias no es lo mio y por mucho k me kueste me lo akabo xq kien sabe si mejorara al final? y como podria kritikarlo sin conocerlo del todo? pues bien me lo he leido y... no se si recomendarlo xq aunk es dificil de tomar (y no digamos akabar) informa bastante bien de todo lo sucedido en otras edades de la tierra media y tal, aun asi solo recomendado para enganchados al tema

P.D: como a alguien se le ocurra decirme k hay mas libros del anillito este me lo kargo!

Sentimientos encontrados en mi corazón. Recuerdos de una vida más feliz que hunden mi personalidad en el vacío del hoy. Un ayer que prometía un futuro lleno de rosas, sonrisas y amor, amor del verdadero, pero que venía con letra pequeña. Recuerdos de aquellos días en el que su presencia me proporcionaba una seguridad dificil de explicar. Recuerdos llenos de sonrisas comprometidas, de pequeños guiños a la vida, de una felicidad que yo creí imperecedera. Pero el hoy me golpea brutalmente en la cara. Me dice que todo aquello que viví, que esos recuerdos, es lo único por lo que merece la pena. Toda aquella felicidad se transforma en golpes. Golpes por por loq ue pudo haber sido y no fue. Golpes por esa rabia interior que no sabe contener.

Sé que él un día me quiso tanto como yo lo quiero a él. Sé que la vida no le ha sonreido tanto como en sus sueños de juventud él imaginó. Sé que sus golpes no son sentidos, que se arrepiente. Sé que yo soy el problema. Sé que yo soy la culpable de lo que pudo haber sido y no fue. Por eso cada día miro a la vida con más odio. Por haberme hecho vivir una vida equivocada. Por haber destrozado el amor de juventud que tantas veces me hizo verdaderamente feliz. Que nos hizo, verdaderamente felices.

No le culpo. Pero tampoco puedo soportarlo. Mis hijos me miran con odio por ser víctima de una situación que no tengo por qué soportar. Pero él es mi razón para vivir. Sin él no soy nada.

P.D. Os recomiendo leer este pequeño testimonio http://www.redestb.es/fedmujeres/testimonio.html Y si creeis que la violencia de género es uno de los cánceres del siglo XIX. si creeis en la igualdad, no os olvideis de firmar aqui http://www.redfeminista.org/paridad.asp . GRACIAS.

Aquel hombre se debatía entre la vida y la muerte. Le perseguían y tenía que salir del pais antes de que lo encontrasen. Sus heridas se abrían y clavaban en él agujas de profundo dolor. Su corazón le dolía aun más, pues dejaba atrás todo cuanto quería.

Humedecí mi dedo índice y pasé la página. Levanté la vista para desentumecer mis ojos y allí estaba él. Huyendo. Escamoteando mi mirada. Moviéndose nervioso. Girando su cabeza con profuso nerviosismo hacia uno y otro lado. Mirando a la gente con descarada inquietud, pero evitando sus miradas. Escondiendo de sus ojos de un fuego cruzado, como si tuviese demasiado que ocultar. Una mueca de dolor cruzó su cara, y su manó se movió rápidamente hacia su costado para presionar lo que debía ser una herida.

Volvía a huir. Cada vez se acercaban más a él. El tiempo y la sangre se le acababan. Había descubierto uno de los mayores secretos de la humanidad. Sólo debía huir a sitio seguro. Imprimir sus pensamientos, conocimientos y descubrimientos en un papel. Y morir en paz.

Que oscuro secreto compartían, en mi mente, el protagonista de aquel libro, y el hombre de mirada esquiva?

Sensaciones y estímulos recorren mis nervios. El suave y cálido tacto de una manta en la mejilla, cuando el despertador da la señal de salida. El revitalizante caer del agua por la piel al ducharme en la mañana. El calor del café por mi garganta. El cortante aire helado arañando mis mejillas en la calle. Los golpes de calor del horno. El cansancio acumulado en las piernas. Los sentimientos que hacen gesticular mi cara, sonreir cuando estoy agusto, no hacerlo cuando me veo caer. El calor del hogar al retornar a casa. Un beso en la mejilla. Otra vez más sentimientos. El sopor. El descanso. El hormigueo que siento en el dedo meñique cuando paso mucho tiempo sin moverlo. El calambre de mi cuello cuando lo hago girar continuamente. El extraño dolor que me hace sentirme agusto cuando masajeo mis sienes. El alivio de una lágrima cuando mis ojos están secos. El cansancio acumulado que hace que mi yo pese el triple de lo normal. El estado de shock que toman mis miembros al voler a posición horizontal. El suave y cálido tacto de una manta en la mejilla....

"Los poderes ocultos siempre han despertado la curiosidad de las personas. Tal ha sido su atracción, que se les ha perseguido durante siglos para evitar asi su influencia. Pero, a quién no le gustaría tene run filtro secreto, capaz de hacernos irresistibles. O descubrir la procedencia de nuestros males y acabar con ellos por medio de conjuros. Hemos reunido ingredientes de pócimas, artilugios y amuletos de todo el mundo, para dar una muestra de hasta donde pueden llegar la magia blanca y la magia negra. No hay que olvidar, que la historia de la brujería está llena de acusaciones injustas, pero también hay casos de enigmático culto al mal, la búsqueda de estímulos morbosos, la obtención de placer a través de la destrucción y el crimen... que nos descubren los poderes ocultos, misteriosos y aterradores del ser humano."

Así comenzó el mini viaje que llevó a brujasymalas s.l. a las costas cantábricas. El destino puso en nuestro camino a brujas e inquisidores. Nos enseñó demasiado y nada bueno. Pero de nuevo estrechó lazos. Noeresmásbrujaxqnoeresmásgrande, aun no he borrado de mi mente tocar aquel tarro de corazones de fetos humanos.... a vaya sitios me llevas...

tic, tac, tic, tac, tic tac... Los segundos pasan. Los minutos pasan. Las horas, los días, las semanas, meses, años... todo pasa.

Hay gente a la que no le gustan las fotos. Siempre salimos mal, te pillan mirando a cuenca, enseñando las cuerdas vocales o con cara de faltarte algún que otro cromosoma. Sin embargo con los años, se revalorizan. Aquella foto en la que sales llorando a moco tendido, mientras toda la familia sonrie como si fueran los ganadores de un crucero por el caribe... se convierte en aquel grandioso día donde fuiste por primera vez al zoo (añadiendo la anectota de que te querian pasar como niño... tu justo acababas de cumplir los años... se lo dijiste a la taquillera muy orgullosa de tu edad... y el sopapo que te llevaste por los veinte duros de más de la entrada... de ahi los lloros) También está esa foto, que demuestra que siempre has hecho el tonto, y que te viene de familia... en la que ni una sola persona sale bien, pero que trae esos recuerdos de como la guardia civil os obligaba a quitar las tiendas de campaña y a buscaros otro sitio donde acampar xq marbella se convertía en una ciudad jetesete.
En fin, mil y una historias, todas ellas reflejadas en pequeños trozos de papel que en su día miraste pensando en como destruirlas y que ahora mismo meterías en metacrilato para no perder jamás. Hoy esos pedazos de historia me han hecho sonreir, pensando en que el ayer no fue tan malo como me pareció en su momento.

Os habeis parado a pensar en lo rico y malsonante que es el castellano? Direis que me paso la mañana pensando en gilipolleces, pero no sé donde he leido hoy la palabra "escrutar". Y es que no es lo mismo...
-Ella miraba al infinito, escrutando la niebla, intentando distinguir su figura entre los árboles.
que...
-Qué haces xoxo? Ná aqui escrutando.
En cualquiera de las dos frases la palabra suena mal, pero en la primera dirían... que poético... y en la segunda me llamarían cerda, por si acaso.

La noche dilataba mis retinas. Intentaba acostumbrarme a la profunda oscuridad, únicamente herida por la tenue luz que una luna menguante dejaba caer. Las ramas azotaban mi cara. Arañaban mis mejillas con espinas sedientas de mi. Las zarzas sujetaban mis tobillos y ropajes, en un intento vano de hacerme caer. Pero no lo conseguían. El miedo, incansable compañero de fatigas, golpeaba mi espalda haciendome huir más y más deprisa. Él era el carretero, yo la carreta, y la fusta que utilizaba eran mis pensamientos.Estaba trás de mi, lo notaba cada vez más cerca. Sentía su cálido aliento en mi nuca y su voz susurrando en mi oido.
Al fín, al fondo de mi paisaje, una llama prendió en la oscuridad. La luna temerosa desapareció por miedo a quemarse. Mis pupilas se contrayeron hasta convertirse en un minúsculo punto. Las zarzas gritaban y se retorcián, prendidas por el fuego de la luz de la mañana. El miedo del ayer se desprendió de mi espalda, dejando hueco al miedo de hoy, que aún estaba por formar.El ayer dejo paso al hoy, como hoy dará paso a mañana.

Hoy soñé con el pasado. Y en esa milésima de segundo entre la inconsciencia del sueño y la cruda realidad, olí el pecho sobre el que descansaba ese día. Aquel aroma, anclado en mi cerebro, me hizo sonreir, sentirme agusto. Pero el sónido insistente de mi gran enemigo, el despertador, agarró mis neuronas y las empujó violentamente hacia la consciencia. Despertarme fue terrible. Me sentí cansada, sola e irritada. Así que una vez más, apagué ese maldito aparato jurando en hebreo. Mientras calmaba todos esos malos sentimientos vino a mi otro olor. El del trabajo. Ese olor caliente de dulzor exagerado. Así que recordé porqué me tenía que levantar, le pedí disculpas silenciosas al despertador y salí de la cama.
Minutos después me envolvía el aroma fresco del romero, el olor a límpio de una ducha vespertina y, no pude más que sonreir ante esto, la fragancia irresistible del café recién hecho. Como siempre mi madre se había levantado a prepararlo. Salí a la calle en busca del autobús que me llevase al trabajo. Y el olor a la tormenta de la noche. El frescor de los árboles mojados en la mañana me hizo sentirme bien. Respiré profundamente y quise quedarme para mi esa maravillosa sensación. Pero el bus llegó, inundando de humo la atmósfera que con tanto mimo yo estaba guardando. Dentro, la gente se amontonaba, buscando un sitio donde poder estar, buscando un sitio donde poder anclarse y luchar contra la energía cinética. Montones de olores, cada cual muy propio y muy distinto, inundaron durante el trayecto mis fosas nasales. Colonias, algunas reconocibles, otras no, champús, el olor a piel de alguna cazadora, el olor corporal de algunas personas... Estaba aún sorprendida conmigo misma, con mis pensamientos más bien, cuando llegué al trabajo y mis fosas nasales se desconectaron.
Durante buena mañana siguió lloviendo. Miraba a la calle féliz, pensando que así se mantendría el grato olor de la mañana. Pero al salir, y volver a abrir el rincón de mi cerebro dedicado a los olores, sólo encontré humos y aire viciado. No había rastro alguno de aquella mañana fresca. Yo ya no olía a romero, ni alguién hacía café. Y sobre todo, no había rastro del olor de aquel que había compartido mis sueños aquella noche.

P.D. : Grenouille, te odio.

Esta mañana tras haber comprobado k el pater familis habia salido de kasa me he aventurado por el pasillo hacia la cocina con una unika idea en la kabeza cooOOomiiIIiiidaaaAaa y bueno cual ha sido mi sorpresa cuando me he encontrado un recibo en la mesa, no no! mi familia no ha empezado a cobrarme el gasto alimentisio, la cosa esk como no me comuniko con el pater (vease ogro maloso) pues me deja los mensajes (casi de vida o muerte) en la mesa de la cocina sin pevio aviso( y riete tu si buskas explikaciones)
Pos eso k me he visto con un recibo en la mano y al examinarlo detenidamente he llegado a la konklusion de k era de la autoescuela [la vez anterior k pago las klases teorikas al menos me llego una medio-explikacion por medio de mensajero(vease hermano)] lo k no sabe el sr es k aun meto bien la zarpa y no tengo intenciones d presentarme al examen asi k la conclusion del dia de hoy es: (tachachaaan) k se ha inventado una nueva forma de ejercer presion sin verse vinkulado. malditas relaciones familiares!

K nuty echamos una karrera?a ver kien se lo saka antes! (el carneeeé)

-Hola, buenos días, es aquí la autoescuela XXXXX?
-Sí, sí es aqui. En que puedo ayudarla.
-Mire... las cosa es... que allá por el año 2000, me apunté aquí para ver si me sacaba el carné... Pero es que después de una criogenización de 500 años, he vuelto a la vida terrenal, y me gustaría sacarmelo ahora.
-Veamos... 500 años... 500 años... no la veo en nuestros registros.
-Disculpe, pero ha de tener por ahí una copia de mi matricula, y del ingreso que realicé.
-Una copia? de seguridad se refiere?
-No, no, una copia del albarán... en papel.
-Papel??? [...cara de incredulidad...]
-Si, sí, mire, aquí tengo yo la mia.
-Dios Santo!!! Papel!!! era cierto!!!
-Bueno, me puede decir si aún es válido? O tengo que matricularme de nuevo.
-No mujer, tranquila, la ajustaremos las tasas actuales, y sólo tendrá que pagar la diferencia [... movomiento rápido e incluso compulsivo de calculadora...] Mire, la diferencia que tiene que abonarnos es de 8902685984068 €.
-8902685984068 €!!!!!!!!!!! pero qué me dice!!! Tanto ha subido el gasoil desde que EE.UU se hiciese con los pozos irakies?
-Bueno, está usted dispuesta a abonar la diferencia, o no?
-Sí, sí claro. Si no me lo saco ahora, no me lo sacaré nunca.

Da lo mismo que pasen 3 años que 500, que me criogenicen o que simplemente me quede mirando a las babias. Esta mañana me he sentido como un extraterrestre.

Creo que es mi hora de nacer. Las paredes que me rodean se contraen violentamente, empujandome hacia la abertura que da al infinito de mi vida. Oigo gritar a mi madre. Las cosas no van bien, pero ella hace lo que puede por tenerme. No hay nadie más con nosotros. Poco a poco consigo sentir el mundo. Unas manos, las de ella, quien ha vivido por mi todo este tiempo, me sacan al frio exterior. Entre sangre y viscosidades lloro. Tengo frio, tengo hambre. Noto su cálida piel. Acostado contra su regazo siento sus lágrimas caer contra mi mejilla. Pero aun tengo frio. El mundo es muy diferente a lo que conocía hasta ahora. Me envuelven en algo suave, el frío se hace menor y consigo dormirme de nuevo.
Me he despertado. Tengo muchísima hambre. Ya no siento el calor de mi madre. La necesito. Sigo envuelto en lo que antes me daba calor, pero ahora está húmedo. Huele mal, muy mál. Cuando nací olía a mi madre. Ahora no la huelo. Cada vez tengo más frío y más hambre. Cada vez lloro con más rabia, pero nadie parece escucharme. Pasan las horas y mi garganta se muere de tanto llorar. Mis brazitos y mis piernecitas se mueren tras volverse moradas, creo que de frio. Yo me muero, sin apenas haber vivido.

Hoy otro niño recién nácido ha sido abandonado a su muerte en un contenedor.

Sabado sabadete... Vamos a la cama que hay que descansar. Lo sé, o al menos lo imagino. Llegas aqui, no me conoces de nada, o peor aun, me conoces, lees lo que escribo y dices... joder!! que tia más agonias. Pero, sabeis lo que pasa, que cuando me pongo aqui delante, cuando por fin me siento un rato, estoy cansada, pienso en el mañana, y además de estar cansada estoy cabreada. Pero no es pizarra todo lo que no reluce. También tengo mis momentos buenos. Pocos, pero los tengo. Y entre viejas insípidas, hay alguna cariñosa, que, vale, sólo dirán paridas, pero te hacen más ameno el día. Entre madrugones y tardes jodidas, también hay momentos de descanso que se agradecen, más que nunca. Y es que los días se hacen más cortos. No hay nada más tedioso y deprimente que un día largo. De esta manera todo, lo malo, lo malo y lo bueno (redundo a posta), pasa más rápido.
Sois vosotros organizados? Yo no. (cambio de tema brusco, sorry) Y ahora me han organizado la vida. Así que sintiendolo mucho, mañana escribiré más y mejor. Tengo 45 min para adecentarme. 3h escasas para que me dé el aire y así poder dormir 6h. Que mañana tocan otras 7h trabajo... no quiero tener una vida tan organizada.

Este post andaba perdido por ahi con eso de k no podiamos publikar nada asi k ahora k se ha solucionado el asunto tb lo subo (pa k veais komo ta la kolega con el kurro toa kemaita)
18/3/03 22.56 nut
Os habeis parado a pensar en lo difícil que es sonreir continuamente en el trabajo? Sí, de cara al público. En un trabajo en el que estás completamente asqueado, con los nervios reventados, y en el que la gente espera que tu les sonrias, les atiendas y les despidas como si verles hubiese sido la mayor alegría del día. Detrás de un mostrador tienes que poner verdadera cara de interés mientras la señora de turno te cuenta xq su hijo el mayor no come pescado, intentar ser agradable con ella, mientras por dentro estás pensando que ella, su hijo, y una gran parte de su familia son demásiado besugos...y eso sería cometer canibalismo. Sonreir mientras la abuela se empeña en toquetear todo el género, género que tu no comerías tras haber pasado por esas manos ni aunque te murieses de hambre, e intentar mantener los nervios para no mandarla a la mierda, xq si el cliente tiene la razón, las abuelas además se creen merecedoras de un respeto extra, por ser mayores.
Siempre he pensado que eso es una memez. Mostraré respeto por todo aquel que no me toree. Sea un niño, un joven o un mayor. De entrada todos lo merecen, pero no quiero que me lo exijan. Así que le dices a la señora muy amablemente que no está en un autoservicio, y soportas estoicamente la charla consabida de que si lso jovenes somos unos impresentables, que si no tenemos valores, que si la mereces un respeto. Y aun así la despides con una sonrisa en la boca, pensando... que hijadeputa.
En fin, estoy demasiado cansada para seguir enfadada.

Bueno, esto ya va bien. Mientras vierto humo en mis pulmones me planteo hacer caso a mi compañera de blog. "Se más alegre". Ohú, no pide ná la niña. Más alegre.
[... media hora después...] No puedo, definitivamente no puedo. Mi mente se centra en lo único que me saca de la monotonía semanal... Mi futura tarde de cervezas, como dice un amigo, ir de borrachería en borrachería, hasta que la lengua se nos pegue al paladar de tanto hablar. Os dais cuenta como evoluciona una persona? Cuando tienes 13 años quieres salir. Tu única meta es salir. Aunque tengas que estar a las 21 en casa.. si con eso puedes salir, pues está bien. Alos 16 ya eres un alcoholico anónimo. Tu meta es salir... para beber. Tajarte lo más rápido y barato posible. Es que a medianoche tienes que estar en casa, y. como dice mi padre, no es aconsejable llegar sujetando puertas. A los 18 ya eres amo y señor de la zona de marcha. Conoces cada pub, cada garito, te suenan un porcentaje bastante alto de camareros, y como ya puedes estar hasta las tres de la mañana, eres guay del paraguay. A los 22 ya no sabes en que pub meterte. Huyes de las bandadas de crios que, como tu a su edad, intentan merendarse la noche. Te has vuelto elitista con la música, y no entras en aquellos lugares donde chenoa haya tendido su zarpa. buscas sitios alternativos, y empiezas a sondear la periferia del nucleo de marcha. A los 25 (si, me hago mayor) huyes despavorida de todo antro petado. Buscas un sitio donde sentarte y disfrutar de buena música mientras dejas que tu lengua machaque tímpanos ajenos. Una cerveza, otra ceveza, otra cerveza... la tarde se convierte en noche y tu lengua se suelta cada vez más rápido. Dejas de pensar en lo que dices y la conversación se vuelve más amena. Otra cerveza, otra cerveza... Es hora de empiltrarse que mañana hay que currar. Ha sido un éxito, vuelves contenta a casa.
En fín, esta mañana vi pasar el día con cara de besuga. Cómo siempre, la noche llama a mi puerta con mejores expectativas.

Aun no has oido eso de "guerra humanitaria"? k me expliken ese termino a ver...k kieran cegarnos y no muestren todo el horror de la guerra es una cosa pero k encima intenten timarnos a la kara diciendonos esas gi****** me parece excesivo.
Lo siento mucho x los k han muerto en el accidente de helikoptero ese de los amerikanos pero tb kiero recordar k desafortunadamente no son los unikos, k hay mas de los k no se hablara xq no conviene x eso y xq el precio del petroleo (por mucho k sea astronomiko) no es iwal k el de una persona, dsd esta web (nuevecita) seguimos diciendo no al juego de mesa version "risk irak deluxe" del presidente NO NO Y TE DIGO K NO JOSEMARI

Bueno, mientras recupero la cordura e ingesto vitaminas que me ayuden a escribir, voy a dar un pokito la brasa. Resulta que hoy, como siempre, ha sido un dia insulso que pasa, simplemente pasa.... mientras tu le miras con cara de besuga preguntándole... ya??? ya te vas??? ya no hay hoy... og dios... no me jodas... como que ya es mañana? No quiero que llegue mañana, xq será como hoy, y como ayer, y como antes de ayer. Otro día insulso que veré pasar con cara de besuga.
Mientras tanto me conformo con acabar el día con una impresión nueva. Quedarme con el sabor amargo que deja el dolor de cabeza tras mucho curro. Quedarme con el estado semi-inconsciente del que me levanto trás, por fin, haber dormido algo. Quedarme con las caras de esas personas que vienen y van, a veces paran... y dejan su huella con un hola y una sonrisa.
Mi impresión de hoy es mala. No sólo estamos en guerra, va a haber muertos, la gente teme y sufre... no hay guerra buena. Sino que tb nosotros, mediante nuestro gobierno, participamos. Mientra veo como la gente joven se queda sin trabajo. Estamos en guerra, la producción baja, sobra personal. Tu contrato es una mierda... y por eso además de jodido estás en el paro. No hay guerra buena. Por eso mi impresión del día de hoy es mala. Que asco, ya casi es mañana.

k cinematografika k es mi mente, me monta unas peliiiikulas k vamos! cine en kasa sin super ekipos dvd! y k agustito se esta en la kaaamaaaa, pos na ahora k toy en pie venia a ver k se cuece por aki pero na de na, por cierto, me llamabas? dame, dame un arma anda, k yo tayudo

Vaya esto sigue sin funcionar... parece más un servicio de mensajeria offline entre starky y hutch que un blog decente. Se busca persona sin escrupulos ni remordimientos que me de el tiro de gracia.Lo he vuelto a hacer... he vuelto a firmar... yupi! yupi! jei! 5 meses más bajo el yugo del esclavo. Voy a sonreirle a las viejas y a gritarles por dentro cuanto las odio.

el kubo de rubik! la tia ha creado el kubo de rubik!!!! mira kno habria mas opciones...el mas hortera...tenia k haber puesto un nick anonimo, si losabia yo!

Bueno, sigamos haciendo pruebas... Resulta que son la 1:30 de la mañana, y ni la juna ni la jotra nos encontramos... Asi que para poner esto en funcionamiento, vamos a toquetear todo lo lo toqueteable hasta que esto aparezca en alguna página que vosotros podais leer. :D

[3/17/2003 11:50:58 PM | nut ]
Queda inaugurado este blog. Un blog por capricho. El capricho de que la gente participe de paranoias. Se inmiscuya en nuestras vidas y desperdicie su tiempo, y su vista, leyendo las hazañas, aventuras y desventuras (de estas hay a patadas) de un par de brujasymalas (reconocidas por todos y queridas por muchos) que por separado eran peligrosas, pero juntas han sido terribles. Bienvenidos.
[edit]