Me gustaría escribir como me siento, pero no tengo ni puta idea de como hacerlo. No sé si alguna vez en mi vida me he sentido asi, no sé si es malo o bueno, y lo que mi corazón da por destrozado, pues mi mente se niega a admitirlo. Busco causas, porqués, me busco fallos y me encuentro miles. En cierto modo lo entiendo, pero la rabia me corroe al pensar que hay algo en lo que he fallado. Xq eso tiene que ser, que he fallado. Si al menos supiese las causas, yo soy una chica razonable, quizás sea eso, que soy demasiado razonable, y sin causas, no sé como actuar.
Pero no sé como ser lo contrario. Debería ser algo mas mala, quizas mas intransigente, o puede que lo que debiera ser es mas loca, pensar menos las cosas y actuar mas por instintos, pero yo que sé, la vida me obliga a ser así, a ser responsable con mis cosas, y quizas eso me aseria un poco, si es que existe alguna palabra para decir que te vuelves mas "madura".
La cosa es que hay algo que me está hirviendo por dentro, que me oprime la zona del diafragma haciendome mas dificil respirar. Como en el anuncio de los donuts, el labio inferior sufre un decaimiento y el dia es nefasto. Y la culpa la tengo yo, claro que la tengo yo, por ser tan gilipollas de buscar siempre entre lo imposible. Xq me gustaría que todo en la vida fuese más facil y sin embargo me lio sobremanera.
La cosa es que no sé como salir de esta. La noche en vela no ha servido mas que para empeorar mi estado, tanto que la gente me mira raro por la calle, y piensan que sufro una exoftalmia rara a mi edad. Gracias a dios estamos en epoca de gripe y puedo salir airosa de ciertos comentarios.
En fin, nunca he creido que las cosas del corzon fuesen fáciles, pero siempre he tenido ovarios de seguir adelante. Ahora me planteo si seguir echandole narices, si sirve de algo, o plantarme y mandar a tomar por culo al mundo.
Menos mal que esto no lo lee nadie, si no me moriría de verguenza.