La de tiempo que hace que no escribo. Imagino que ya no entrará nadie a ver si hay algo nuevo... debe de ser frustrante leer la página de unas vagas. Y es que ultimamente ando que no paro quieta, curro, mas curro, algo de vida social, viajes intempestivos, otro poquito de vida social... Todo esto satura mi mente lo suficiente como para no tener ni puta idea de sobre qué escribir. A eso podemos añadirle una sutil empanada memntal, algo así como que últimamente ando en babia. Probablemente sea la degeneración, ya esperada, de mi cortex cerebral. el desarrollo de mi senilidad y alzheimer, la muerte de mis escasas neuronas y los gritos de socorro de aquellas que piden la eutanasia para dejar de agonizar.
coño! un tema! EUTANASIA.

Frustración. Eso es lo que siente mi ser mientras los minutos pasan lentamente por mi lado, saludándome con la mano pero sin pararse a hablar. Y es que ya no valen nada. Mi tiempo, ya no vale nada. Lo mismo me daría tenerlo que no, pues no puedo hacer nada con él. Mi jodida conciencia es la única que los tiene en cuenta. La muy puta. Ojalá no la tuviese. Así no sufriría por los que sufren a mi alrededor, no sentiría ira hacia la vida que tan mal me ha tratado, no me sentiría impotente ante esta situación que yo no me he buscado. Las lagunas de mi cerebro no me dejan ver bien qué es lo que pasó. Recuerdo que iba con mi chica, había sido una tarde estupenda. Recuerdo el golpe, el ruido, el dolor. Ahora estoy postrado en una cama. No puedo moverme, ni ver, ni sentir. Pero oigo. Y lo que es peor, pienso. no sé cuanto timepo ha pasado de eso. Los lloros a mi alrededor han disminuido, así que imagino que será mucho. Cuentan que nos atropellaron. Cuentan que ella murió. Cuentan que yo estoy en coma. Cuentan que jamás podre moverme. Cuentan que no saben si despertaré. Pero no cuentan conmigo.
Y es que, cómo puedo imaginarme yo una vida después de ahora? Sin ella, sin mi. por que yo ya no seré yo, seré.... "eso que depende de los demás para subsistir". Sin poder moverme, sin poder hablar, con mi conciencia golpeando hora tras hora, minuto tras minuto, recordandome lo que fui. Sólo me queda esperar la muerte, y eso es lo que hago, ver pasar los minutos lentamente, saludandome al pasar por mi lado, pero sin pararse a hablar, pidiendo que alguien desenchufe y acabe con este sufrimiento. Darle un corte de mangas a esta puta vida y que la sufra otro por mi.