Que cansada estoy. Despues de trabajar me he puesto a limpiar. Si, masoca total, lo se. Pero es que las sutilezas de mi padre no me daban tregua. ayer me dijo una de esas de "hija, esa coleccion de libros antiguos de tu cuarto... debe valer una pasta" "Papa, si yo no tengo libros antiguos..." "Ah, no? es que con esa capa de polvo parecen del dieciocho..." Indirecta captada, los pobre slibros necesitan un repaso...aunque si que es cierto que el polvo les da un aire como mucho mas mistico.
Pues eso, que he llegado y me he puesto a limpiar. Y como siempre que vacio las estanterias, uno por uno los libros que pasan por mi manos me mandan descargas electricas. En cierto modo son seres con identidad propia. Un libro, encierra recuerdos, sentimientos que te produjo en su dia cuando lo leiste. Recuerdas parrafos, frases, anectotas contadas.
Por ejemplo, el mismo padre arriba mencionado, al verme limpiar se ha emocionado.. "Oh dios, me estas haciendo caso" con tan mala suerte que en mis manos estaba en ese momento un libro de obligada lectura en el cole "Etica para amador" que empieza con la brillante anectota del niño de cinco años que esta junto a su padre mirando al mar. A esto que le dice... "papa, me gustaria que un dia fuesemos mama, tu y yo a navegar en barca" el padre emocionado le dice, "cuando quieras hijo, cuando quieras" a lo que el niño continua... "y una vez que estemos mar adentro, os empujare a los dos por la borda para que os ahogueis, y es que, papa, no sabes la lata que dais".
Mi padre ha reculado. Seguro que de ser vivir dos siglos antes habria hecho una pira con mis libros y me habria quemado con ellos. Debe de estar pensando aun que maldito el dia en que me enseño a leer.
Pero segun voy limpiando, mi conversacion con los libros se profundiza. aquella visita nocturna a un psikiatriko cuando me leia "los renglones torcidos de dios". La cara de sorpresa de mi profesora de citologia cuando asin, na mas empezar, yo ya sabia lo que era un papanicolau, gracias a los multiples libros de robin cook. Ese odio amor producido por lestat en todos y cada uno d elos libros de ann rice. La agonia que me supuso "el mundo de sofia".. y asi hasta un buen numero de libros.
Puede parecer una memez, pero queria contarselo a alguien.
Sigo limpiando, hasta luego.

Erase una vez una dulce niña de unos doce años aproximadamente. Todos los que la conócian la llamaban caperucita roja, no porque llevase siempre una caperuza de ese color, sino xq recientemente habia teñido su pelo de color carmesi. Estaba esta niña en casa viendo embrujadas tirada en el sofa, cuando su madre, que entre limpiar, cocinar y atender a su prole estaba asfixiada de trabajo, la mando a hacer un recado. Tenia que ir a la farmacia, recoger las multiples medicinas de su abuela, y llevarselas a casa.
Entonces su mente intento makinar una excusa, no dando con ninguna. Descarto lo de los deberes, xq no la apetecian. Descarto el "he quedado" xq entonces no saldria. Y se decidio a ayudar a su madre, xq este sabado queria ir a la discoteca con sus amigas, y era la mejor manera de camelar a su antecesora.
Con las mismas, se subio en sus plataformas, se puso la cazadora de las tanga girls y se dispuso a salir a la calle. no sin antes escuhar, eso si, en la letania y sin prestar atencion, a su madre diciendola que tuviese cuidado con nosequien.
Saliose de su casa en direccion a la farmacia y parose delante de un grupo de jovenes en celo con la excusa de pedir un cigarrillo. Y asi, echando humo, y con la sonrisa victoriosa de quien ha triunfado, prosiguio su camino hacia la farmacia.
Al salir de ella, un yonki conocido por el barrio se la acerco. " Caperucita, caperucita, a donde vas, caperucita" " y a ti que coño te importa, dejame pasar" "Caperucita, que es lo que llevas en la bolsita?" " un ak47 para defender de los pesados que se crucen por mi camino" "caguendios caperucita, como puedes ser tan borde, son me dicinas? ey dame algo, lo estoy pasando muy mal" y con una mirada de odio indiferente, sin contestar, caperucita comenzo a andar cabreada con nuestro lobo yonki, por hacerla perder el tiempo.
El lobo se sintio indignado. Si no queria ayudarle era suficiente con decirselo, pero no tenia porque tratarle tan mal, Niñata, que se habia creido. Necesitaba esas medicinas, sabia de sobra que habia calmantes capaces de mitigar los dolores de parto de un tiranosaurio, y eso es lo que el ansiaba.
Camino tan rapido como pudo, cruzo callejas, tropezo con gente y llego a casa de la abuela de caperucita, Seguro que la muy guarra se habia vuelto a parar con algun chavalin. Subio las escaleras y pegandole la patada a la puerta entro en casa de la abuela. La abuela asustada intento gritar, estaba haciendo calceta y blandio amenazadoramente sus agujas de punto a modo de defensa personal. Pero el lobo era mas fuerte, asi que se las arrebato e hizo de ella un pincho moruno.
Vistiendose tan rapido como pudo con las ropas de tan vetusta dama, se sento en el sillon de la abuela esperando la llegada de caperucita.
Esta llego, y asustada por el estado de la puerta se acerco corriendo a ver si le habia pasado algo a la abuelita, la dio un beso y.. toda morada... le pregunto " Abuelita abuelita, que barba tan rasposa tienes" "la menopausia hija, estas hormonas que ya no circulan" "abuelita a buelita y que delgada te veo" " es que no tengo gana, comer sola, sin sal, vamos que no me apetece" "abuelita abuelita que pupilas mas dilatadas tienes" "la luz hija la luz, mis viejos ojos no estan acostumbrados" Abuelita abuelita y que voz tan grave tienes" "mira niñata de mierda, ni yo soy tu abuela ni tengo ganas de seguir jugando" Asi que atravesose el cuerpo de la jovencita de similar manera a como lo hizo con la abuela y avalanzose sobre la bolsa de medicinas.
Tres cuartos de hora despues un vecino alarmo a la policia. en el tercero derecha habia tres cadaveres. Una anciana, una joven de pelo rojo, y un drogadicto transexual que, arrepintiendose de sus actos, se habia suicidado con una sobredosis de tranquilizantes. O al menos, eso fue lo que dijeron en la tele.
Y colorin colorado, este cuento... se ha acabado!

Os voy a contar algo, hecho de menos a mis abuelos. Recuerdo el llegar a casa del cole o del trabajo y la alegria de mi abuela mientras entre las dos destripabamos al profesor/jefe que tocase ese dia. Sus historias, muy al estilo abuelo simpson, que se hacian eterna, enlazando anectotas. Recuerdo el llegar a casa y que mi abuelo, haciendo grandes esfuerzos, se levantase a todo correr para darme un abrazo y decirme lo muy orgulloso que estaba de mi. Recuerdo demasiadas cosas, todas con muchisimo cariño, y eso hace que les eche mucho de menos.
Al menos ellos no fueron unos de esos pobres ancianos abandonados, por hijos, nietos, hermanos, familia al fin y al cabo, que han dejado de quererles. Que su ritmo de vida impera sobre sus seres queridos, abandonandoles en la cuneta de su existencia. Se me llena el corazon de lagrimas cuando veo eso, no lo puedo remediar.

Miro hacia atrás y veo demasiados años pasados. Recuerdo mi infancia, retazos solamente. Recuerdo la crudeza del campo, los atillos de leña a mi espalda. Recuerdo la mano firme de mi padre que me enseñaba como plantarle cara a la vida. Recuerdo mi juventud, en el campo tambien. Mi boda y mi primer hijo. El primero, los otros seis vendrian despues. Recuerdo como se me llenaban los ojos de paciencia viendo como mi mujer, en estado, recogia el esparrago. Manos encalladas y espaldas torturadas. Ella ya no esta. Tambien recuerdo el dia de su muerte. Hijos nietos, nuestro primer bisnieto. Todos lloraban la perdida. Y aunque por mi rostro no corrian lagrimas, todos sabian que yo era quien mas lloraba. Por lo vivido, por lo que no vivimos, y por lo que me quedaba por vivir.
Ese fue el dia en el que el abuelito se convirtio en una carga. He trabajado bajo tormentas, durante guerras, cuando la hambruna amenazaba mi familia. Dias y noches, procurandoles sino lo mejor, todo lo que mi humilde mano podia alcanzar. Les enseñe todo lo que pude, cuide de mis hijos contra viento y marea. Y de mis nietos, xq... como ha cambiado la vida. Ya no puede uno ni encargarse de sus hijos. Y ahora soy una carga. Me quieren, creo, pero no quieren vivir conmigo.
Sentado aqui en el parque veo la gente pasar. En las arrugas de los muchos que por aqui andan veo recuerdos de tiempos pasados. Y en las sonrisas inocentes y llenas de amor de los otros menudos veo la esperanza del tiempo futuro. Espero que ellos aprendan de mi, tanto como yo aprendi de los mios. Y asi puedan plantarle cara a la dura vida.

Comienzo a despertarme. Una tibia luz matinal, de la que hace da?o de verdad, se cuela por las rendijas que la desvencijada persiana deja libres. Una silla, con la ropa maloliente del del dia anterior descansa en la esquina opuesta. Un armario, vacio, de puertas abiertas, da un aun mas lugubre aspecto al lugar. A mi lado, una mesilla a juego con el corroido mobilia. Un vaso, una botella de whisky, un revolver y mis ganas de vivir.
Me incorporo lentamente, cuidando todos mis pasos, ordenando todos mis pensamientos, con sumo cuidado de no alterar nada en este mi microcosmos. Bebo un trago, me ayudará a despertarme. Sin dilacion voy hacia la ventana, subo la persiana y al abrir, no to como el aire fresco de la mañana se va colando por mis poros, reavivando mi sangre, moviendola, al menos. Vo y hasta la silla y alisandolo con la mano intento arreglar un poquito el uniforme. Me lo pongo. Mi madre siempre ha dicho estar orgullosa de mi. Este uniforme es la causa. Cojo el revolver, un dia más, espero no tener que usarlo hoy tampoco.
Cierro la puerta sin mirar atras y pensando en el café que me espera comienza mi largo dia de policia municipal.
:)

Comienzo a despertarme. Una tibia luz matinal, de la que hace daño de verdad, se cuela por las rendijas que la desvencijada persiana deja libres. Una silla, con la ropa maloliente del del dia anterior descansa en la esquina opuesta. Un armario, vacio, de puertas abiertas, da un aun mas lugubre aspecto al lugar. A mi lado, una mesilla a juego con el corroido mobilia. Un vaso, una botella de whisky, un revolver y mis ganas de vivir.
Me duelen todos los huesos, si es que queda alguno entero, y al intentar incorporarme recuerdo todo lo ocurrido. Hasta ayer mi vida era normal. Trabajo, amigos, las partidas de poker de los sabados. Una vida sin sobresaltos... hasta ella. Cuando ella entro en mi vida todo cambio. Al principio era feliz, luego era adicto y mi adiccion acabo mal como era de esperar. Si ella no me lo hubiese pedido, si ella no hubiese insitido, yo seguiria trabajando, jugando al poker y dando largos paseos. Pero no, ella tenia que ganar, que acabar con la vida de la persona que, de una manera u otra, la habia estado utilizando. Y era yo quien debia empuñar el revolver. Su imagen seguiria limpia, mi vida, casi acabada, se libraria asi de tan pesada carga.
Lleno el vaso. Bebo dos largos tragos. Empuño el revolver. Sin dilacion quito el seguro, lo introduzco en mi boca y de un solo golpe de dedo termino con esta historia, ella ha ganado, yo he perdido. conciencia limpia.

Sentimientos encontrados luchan en mi cerebro. Que no en mi corazon, xq por muy sentimientos que sean mi corazon pasa de todo... late, que ya es suficiente. Pros y contras, bien y mal, ying y yang. Una soberana putada, vamos. Si no fuesemos racionales todo sería tan simple... hambre --> comer, sueño--> dormir, te mueres-->te ha tocado, te rompes una pata--> te jodes y a tirar pa lante. Pero no, ale, razon y a vivir con ello. Y es que la vida es asi, elegir y acertar o caer. No me gusta poner cosas muy personales aqui, pero bueno, un dia es un dia. Pongamos como ejemplo la historia esa de la compañera que me puteaba. No la soportaba, a veces hasta la habría cruzado la cara, y sin embargo me sentia fatal y me siento culpable por tener esos sentimientos. Xq? xq yo en su situacion estaria hundida en la miseria cortandome las venas con los dientes. Admiro su coraje, odio su forma de ser. Conclusión, sentimientos encontrados, te toca elegir una de las dos actitudes. Gran putada.
Y asi dia tras dia. Hoy por ejemplo me toca estar triste. Normalmente siempre estoy alegre, o cabreada en su defecto, pero hoy toca estar triste. Pues no me dejan. No quiero verte asi, esto no es normal, continuos que te pasan... vamos, que pasas de estar triste a agobiada. Por un lado estas en tu derecho de sentirte como te salga de los ovarios. Por el otro sabes que la gente se preocupa por ti y que a algunos le spuedes estar haciendo daño solo con verte asi. Conclusion, decidir entre egoismo o resignacion. Otra gran putada.
Demasiada dualidad para mi body. Demasiadas elecciones para mi cerebro.

El tiempo pasa, y nosotros pasamos con el. El mundo cambia a nuestro alrededor, y nos va cambiando a nosotros. El tiempo pasa, y el mundo cambia. Nosotros cambiamos con el mundo segun va pasando el tiempo. Hace algunos años mi vida era compleamente distinta. Por la mañana te levantabas y, mientras hacias tu desayuno obligatorio, veias dibujos animados, la aldea de arce y esas cosas. Cuando llegabas a casa comias con el telediario de fondo. Volvias al colegio, y mientras merendabas el bocata de chope de oferta, con el que a tu madre le regalaban vasos, veias mas dibujos, a la miriam diaz aroca luciendo piernas, o la veronica mengod soltando memeces. Pero eramos crios, nos divertiamos y nuestro ritmo de vida era feten.
Ahora mismo mi vida pasa completamente distinta. Ya no hay desayuno antes del trabajo. Se come con los simpson. Cuando llegas, ya de noche, malcenas y te conectas un ratillo. Sin darte cuenta el pc es algo inamovible en tu vida. El vigilar como te van las descargas, el "voy a ver quien esta conectado en el mesenger", el vamos a divertirnos un poquito en el chat. De vez en cuando buscas alguna web guapa, o incluso lees algun blog.
Digan lo que digan, la vida de niño era una maravilla. La echo de menos.

Inspiro fuertemente. El aire frio se cuela de golpe en mis pulmones haciendoles expandirse bruscamente. Lo expiro lentamente. Reteniendo cada molecula de oxigeno. Mientras, mi corazon, empuja violentamente a mi sangre. Mis arterias se llenan. Mis organos mantienen vida. Mis ojos mantienen vida. Una imagen es reflejada en mi cornea. La luna llena en una noche de tormenta. Quiero esa imagen para mi. Mis neuronas guardan esa imagen para mi. Lo almacenaran alla donde mi cerebro pueda devolvermelo siempre que quiera. Las noches sin luna seran para mi noches de recuerdos de lunas.
Inspiro fuertemente. El aire frio vuelve a llenar mis pulmones. Mi sangre renovada vuelve a fluir cargando de oxigeno mis organos. Mil imagenes siguen reflejandose en mis corneas, pero esta vez no son guardadas. Simplemente me dan conciencia de donde estoy. Mis neuronas estan demasiado atareadas ordenando mis pensamientos como para guardar inolvidables imagenes. Uno tras otro, fotogramas de un paisaje casi borroso se sumergen en mis retinas, desapareciendo para dejar paso al siguiente. Los recuerdos de muchas otras lunas llenas empañan mis cristalinos. Puedo verlas tan claras. Mis lacrimales empiezan a humedecer mis ojos. Una lágrima recorre mi cara dejando tras de si un suave y salado reguero. Al llegar a la comisura de mis labios saboreo la amargura que tantas lunas pasadas provocaron en mi.
Inspiro fuertemente, como si fuese la ultima vez. Concentrare mis energias en respirar, pues me va la vida en ello. Evitando asi que mi mente, mis retinas, mis lagrimas o mi corazon, turben mis sueños con imagenes de lunas pasadas. Mientras expulso mi aire lentamente, me sumergo en una completa oscuridad, sin lunas, sin sangre, sin nada mas que una conciencia que me obliga a seguir respirando.
Inspiro fuertemente....

Hoy vengo a quejarme. Si, si, direis que soy una agonias, que me quejo por todo y tal, pero es que hay cosas que son mu injustas. Una pasa un dia estupendo fuera de casa, con el ni?o. Playita, cine, arrumacos... vamos, un dia 10. Y cuando tienes que volver, que pasa? que va RENFE y te lo jode.
Como lo leeis, la principal red de comunicaciones del "estado espa?ol" es una puta mierda. No solo es caro, carecen de horarios decentes, descarrilan cada x dias y poseen una flota de trenes que se parecen mas a los de los viajes de Willy Fog que a los de minority report, sino que adem?s lo poco que tienen... ni siquiera funciona.
Total, que voy yo con el morrito caido por irme, y veo una cola enorme de gente donde deber?a estar el tren...
?_? co?o! que es eso?
Voy a la taquilla y pregunto por el tren a Burgos.
- Si se?orita, el autobus que hara el recorrido Bilbo - Miranda est? situado despues de la via 8.
Autobus? y eso? no arranca la maquina? no hay carbon suficiente para llegar a nuestro destino? (tiene que ir a carbon un tren que tarda tres horas y media en hacer 160 km)....
- Bueno bueno, deme un billete...
?_? <---- cara del se?or taquillero.
- No se?orita, no hay billetes.
$·&%·/&%($/)()($=/(/ <-------- miles de juramentos que vienen a mi mente.
- Esta bien, a que hora es el proximo tren?
- A las nueve de la ma?ana.
·/&%(&)/)(/=&%"!"$%%& <------- dioses, virgenes y recordatorios santos varios.
- Imposible, no llego a trabajar, y autobuses no hay, gracias de todas formas (no se xq le di ls gracias la verdad)

Moraleja. Las brujas han de automovilizarse, si quieren moverse por el mundo. Desempolvad las escobas. Llenad los depositos. Compraros botas de treeking nuevas, pero nunca os fieis de los transportes publicos. XQ se?oras, se?ores, Espa?a va bien.... y voy yo y me lo creo JA!

Kizas para muchos de vosotros un nuevo a?o signifika un a?o d kambios k normalmente suele comenzar en enero..concretamente el dia 1 (gran deduccion eh?) bueno en mi kaso una nueva fase suele comenzar en un dia menos preciso pero conocido por muchos...el primer dia de clase (chan!chan!!!!) si eso es, ese k os parece tan lejano aun pero en cuanto os deskuideis kaera encima.
De hecho yo ya he empezado la cuenta atras: tropecientosmil billones de minutos para el desastre y es k empiezo nuevo curso...nuevo centro....nueva gente...viva, no es k se me den mejor los muertos (x mucho k me emocione al ver CSI) pero la verdad es k no se me dan muy bien los vivos, no se me da nada bien la gente y mucho menos hacer amigos. ya se k los k me conoceis estais hartos de oirmelo decir pero me siento angustiada y el hecho de no tener el apoyo de internet (como salida al exterior) cuando me mude para ir a klases me asusta muchisimo :S trankilos eso no afectara a este blog, es imposible k escriba menos de lok escribo ahora jeje
Bueno mientras tanto voy a empezar a retokar la web xq esta bastante abandonada (y yo necesito utilizar mi tiempo en algo k sino me vuelvo loka sin viajes a playas paradisiakas ni na), la verdad es k el kubo de rubik no va a kambiar demasiado xq si asi lo hiciera aparte de perder enkanto perderia todos los archivos asi k solo peke?os kambios como link (K ya era hora!!!!!!)
Bueno besos y mucho animo a mi bruja favoritaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Ante todo quiero pedir disculpas. Aunque mi ortografia puede resultar a veces traumatizante (por mis faltas), Blogger no me deja poner acentos. Asi que los anulare, y asi no tendreis que esforzaros por adivinar que letra hay detras de ese interrogante. Espero que eso no repercuta en la compresion de los textos.

Soy la neurona numero 748758, y estoy en huelga. Si, si, en huelga, como lo ois. Y es que esto no puede ser. Todo el dia dandole a la vida loca. Y una no da pa mas.
Primero te levantan a golpe de despertador y te ponen a trabajar. Asi, sin darte tiempo ni a despejarte. Que si vete al occipital y deja que la niña vea. Que si vete al lobulo parietal y haz que recuerde que se tiene que ir a currar. Que si quedate un ratito en el frontal y despierta a la 783572 y a la 278437 que tienen que poner a trabajar a la conciencia...
Y asi todo el dia oigan. Pero eso no es lo peor. Lo peor es que ahora no nos dejan descansar! Por eso estoy en huelga. Reclamo mis 8h de descanso diario. De hecho exijo esas 8h. Llevamos mucho tiempo haciendo horas extras. 2h de descanso despues de una noche de juerga y alcohol (Dios guarde en su seno a las hermanas perdidas en aquella noche de desenfreno y alcohol), que si 4h de descanso despues de un enganchon de chat (que no sabeis lo que agota eso) (bueno, si no lo sabeis malo, pero si le dais un poco al coco delante del teclado, os lo podeis imaginar), que si 5h de descanso porque mira que pelicula mas guapa...
In to le ra ble. Asi que ya lo sabeis, estamos en huelga, como portavoz de el grupo de neuronas hiperexplotadas decreto, que no permitiré la conciencia mientras se visualiza una pelicula (o lo que es lo mismo, caeras sobadisima a los 5 min de empezar a verla), que te sentiras pesada y torpe mientras cada movimiento supone para ti un ejercicio marathoniano, que seras incapaz de mantener una conversacion sin sentir un agotamiento completo... Y asi, cuantas cosas te hagan darte cuenta de que el descanso es absolutamente necesario. Tu decides, mantener la vitalidad de una 24 añera, o quejarte en cada movimiento como si tuvieses noventa años y dos guerras a la espalda.
La neurona numero 748758, ha hablado.

Tengo un problema moral. Ser buena (tirando a gilipollas) o ser egoista, casi mala. Resulta que trabajo para un puto usurero. Si, si, como lo oís. Libron un día a la semana, trabajo domingos, festivos. Vamos, que casi casi, encima de puta, poner la cama. La cosa es que esto me resulta un poco agobiante. Mis días laborables, son agotadores, muchiiiiiiisimo curro, y en mi día libre no descanso, xq no me sale del xoxo desaprovechar un dia.
Pues bien, haciendo unos cuantos cálculos, no voy a enganchar dos días segidos hasta octubre. Y, satanas!, me canso sólo de pensar lo que eso significa. Así que, como tonta no soy, preguntando aquí, preguntando allá, y haciendo una presentación de mi propuesta realmente sublime, me hice un planing para poder tener diez días de vacaciones no pagadas. Vease diez días de paro. Vease un: gracias gobierno por haberme condenado a esta mierda de contratos, que bonito es ser joven (ja!).
Total, que andaba yo toda ilusionada con que en septiembre iba a tener un pokito de descanso, cuando "sorpresa". Mi jefe aparece raposeando y diciendo que es imposible. Conclusión. Voy a dejar el trabajo. Xq si. Xq desde que estoy allí no tengo vida. Y para colmo se están fundiendo mis ganas de reir. Estoy hasta los ovarios de que me digan que estoy más seria. Tanta sonrisa hipócrita acaba quitando las ganas de sonreir.
Ahora viene el dilema. Aprecio a mis compañeras. De hecho lo único digno de reseñar en esa empresa es el compañerismo siempre presente. Y sé que hasta terminar agosto, irme sería putearlas sus vacaciones, que se han ganado.. vaya si las han ganado. Pero claro, yo empezaré a buscar otra cosa ya. No vaya a ser que me pille el toro y por vaga me tenga que quedar allí, que ya se sabe... " a falta de pan... buenas son tortas" (quien sería el hijoputa que dijo eso).
Me voy... espero? no espero?... y si no puedo esperar y las puteo?... me odiarán?... y si no encuentro nada? cuánto más voy a poder aguantar?...
Que vida mas puta.

Anda, pues si que han cambiado el chiringuito, ya entraba por mera curiosidad. Pues resulta que de vacaciones nada. Cerremos por reforma, por defunción de papa noel (que a 12 de Julio debe estar ya fósil) o por cese de negocio, pero de vacaciones nada, que una está muy sensible con ese tema y posiblemente hasta septiembre no vea un día libre. Por lo demás, ni secuestros, ni agujeros negros, ni trucos baratos de david copperfield. Los motivos de mi desaparición son otros bien distintos, muchos curro, mucho calor, y mucho viajecito intempestivo. Muchas fiestas de Burgos, que ya os habeis perdido y una tonelada de casos que como buena superratona tenía que resolver.
La cosa es que tanto viaje pa bilbo, tanto viaje pa Burgos, estoy empezando a formar en mi mente una especie de tratado humanístico, acerca de los diferentes tipos de viajeros que, obviamente, me encuentro en mi camino. Como hay que empezar por alguien, y aun estoy dolida, empezemos por la ama de casa de mediana edad que viaja por motivos familiares. De nivel cultural medio alto, pero con un nivel de chismorrismo superior a la media nacional. Este es, por ejemplo, el caso de mi amiga "ladestrozapeliculas". Y es que no hay nada como quedarte a diez minutos del final de Jhon Q, para que la susodicha mujer aproveche para inventarse un final aleatorio xq si,..., xq la sale del xoxo!.... y de paso te ponga al dia de todos los casos que ella conoce, ha oido, cree haber oido, o supone, de problemas con la sanidad norteamericana. Resultado, llegar a Bilbao con un cabreo monumental y con Jhon Q apuntada en mi lista de descargas.
Y es que no hay nada como el autobus, cine, conversacion... no como renfe. Te meten en una especie de cubiculo acolchado, con gente que no conoces y con la que vas a tener que convivir durante largos periodos de tiempo ( como gran hermano pero a lo hardcore), sin peli, sin música (a no ser que como la última pareja con la que fui, tengan un discman de 7894778458 w de potencia con el cual todo el tren y parte del personal de las estaciones pueden oir claramente el último album de camela).
Aqui tb me he encontrado gente peculiar. Aquel señor de León (saludos desde esta humilde página) cuyos modales eran dignos de ser envidiados, su conversación era amena, y tuvo el detallazo de invitarme a una cerveza. que gran tipo. O aquel joven madrileño, que era la primera vez que había estado en Bilbo, y que cogía ese tren. Tan majo, tan normalito... como roncaba el muy Hijodeputa. Eso no era de este planeta. Casi casi rozaba los limites que Camela pondrían unas semanas mas tarde.
Y que me decis de los inmigrantes. Que grandes ellos. Siempre hay unos pocos por cada tren. Estan los agradables, que como cualquier hijo de vecino, buscan un pokito de conversacion, y luego simplemente procuran viajar tranquilos. Y aquellos para los que eres una odalisca recién salida del mejor haren de nose qué desierto, llena de moneditas, velos y un chumino capaz de albergar a sus setecientos vastagos, siempre y cuando seas la mujer mas sumisa, gilipollas, y carente de personalidad del mundo. Y es que encima se ponen pesaditos hasta límites insospechados. Así cualquiera se duerme en el tren.
La cosa es que pese a todo, mi muy desarrollado sentido de la paciencia ha sabido sobrellevar estas pequeñas cosas y tomarlas con humor, y es que, pese a todos, esos viajes ya son casi necesarios, no me imagino tener un día libre sin hacerlos, se me caería la casa encima y me dolería el corazón. Asi que prefiero seguir teniendo historias que contaros, seguir charlando con el camarero de miranda las 2 de las mañana. Conseguir que el revisor me venda una cocacola sin perder ningun miembro. Y analizar a mis compañeros para seguir haciendo lo quen algun día pudiera ser, un tratado sobre la personalidad de los distintos viajeros.
Con esto en cumplido. LavadoroL, aqui tiene stodo en un post, pero reconocelo, cuando lo cuento en persona, tengo más gracia ( ;) ). HABEAS, tus indirectas surten efecto, por fin he escrito y prometo hacerlo más a menudo, o al menos intentarlo, además, tu eres la causa de tanto viaje, este post debería haber sido al fifty fifty. Cuidense mis pequeños amigos y no olviden supermiralizarse e hipervitaminarseeeeeeee.

AAAAARRRGGGGG!!!!!!!!
Yo venia a colgar el cartelillo de cerrado por vacaciones xq esta visto k estamos de un vagooooooo....pero cual ha sido mi sorpresa cuando he visto k man kambiado la interfaz pa subir los posts!! arh y parecia k venia de marruecos con un camion de hierbas "medicinales" k barbaridad de logins...
Bueno lo dicho k tamos de vacatas y como estaba comentando por el messenger hoy con un amigo habra k ir de fiesta en fiesta a rodearse de la nueva juventud, osea peña recien salida del jardin de infancias y makillada con rotuladores de carioka (o eso parece),bien, la eleccion esta entre eso y currar en verano por cuatro duros (acuda a su agencia d esclavizacion mas cerkana, vease INEM o similares)
ufff prefiero no comentar nada, hoy mi lengua esta demasiado afilada, kizas cuando rekupere mi horario nocturno de marmotilla dormilona no amargue a nadie el verano y vuelva a despotrikar "amistosamente" ]:) (xq siempre necesito dormir??yo me reenkarnare en oso perezoso)
hasta entonces me voy a relajarme trankilamente trabajando como una mula :/

P.D: recuerdo a kien lea esto k soy solamente una de las brujas y k una k yo se kizas no este de vacaciones y solamente haya pasado k ha sido secuestrada, kaido en un agujero negro, pasado por el triangulo de las bermudas o algo asi...kien sabe y hablando de saber, si alguien sabe como pasar el verano (o simplemente sobrevivir a el) k me lo explike!!!!!!

Alguna vez habeis vivido una de esas situaciones en las que la única pregunta que se os viene a la mente es "dónde está la cámara oculta"? Pues bien, hoy bien podría haber sido el gancho que vuelve lokos a todos esos pobres "inocentes". Y es que, lo que no me pase a mi, no le pasa a nadie. Despues de una horrible tarde de trabajo, con 35º en la calle y unos 45º en la tienda (el horno, el muy cabron, que quiere matarme de una sudada), se acerca el fin de la jornada, Se apagan las luces, se cierran las puertas... tranqui XXXX (nombre ficticio de una compañera) que mientras tu te cambias bajo yo las verjas... Un tirón... eso que no baja.... dos tirones.... eso que no baja... . Oye XXXX que no puedo, ayudame... dos jóvenes vestidas de panaderas colgadas a lo tarzan de la verja.... y eso que no baja. Sacamos la escalera... un martillo.... Esto está encajado... a golpes saldrá.... Una encima de la escalera... otra colgada del gancho... que no baja.
Un amable grupo de jóvenes nos ven apuradas y se acercan... Os ayudamos? pues sí por favor. cinco personas intentandolo, y que no baja. Uno en la escalera, el otro colgado otro tirando de la otra esquina, nosotras dando golpes.... nada. Se acercan tres señoras mayores (viejas, para los no entendidos) con sus respectivos... y como todo abuelo viviente, se colocan el casco de jefe de obra... tirad de allí, moved eso... tu empuja, tu tira... pero copón hacedme caso...todos a la vez!!!!!...... y eso que no baja. Ya eramos dos panaderas, tres jovenes y tres matrimonios pasados de fecha. Se acercan dos matrimonios de mediana edad. Nos miran extrañados. comprueban silenciosos el problema. A ver... dejame el hierro ese... tu Manolo (perdón, llamémosle sujeto YYYY)... tira de ahi mientras yo tiro de aqui.... Y CCCCCCCRRRRRRROOOOONNCHHHHHHHHHHHH. SI! SI! SI! SI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bajó... la verja bajó... Mi compañera y yo nos deshaciamos en agradecimientos... muchas gracias, muchas gracias, de verdad muchas gracias, ya pensabamos hacer de vigilantes nocturnas, muchas gracias. Uno de los jóvenes mira a su alrededor y cuenta... dos panaderas, tres matrimonios fósiles, dos matrimonios prefósiles y ellos... total 15 personas, para bajar una verja... me mira a los ojos y me pregunta " Dónde está la cámara oculta" a lo que yo le señalo una farola y le contesto "Sonrie por favor" :)
Veis, si es que me pasa de todo.

Hay días que es mejor no levantarse. Semanas que sería mejor no vivir, y estoy segura que meses y años que pasaríamos felizmente criogenizados en cualquier cápsula del tiempo. Y es que vaya puta mañana de mierda. Lo sé, soy muy mal hablada, pero no lo puedo evitar. todo empezó una noche de calor insufrible. dormir se hacía imposible. Los nervios acumulados en la espalda eran directamente proporcionales al número de vueltas dados en la cama. Ves pasar una hora, otra hora... mira 5 minutos más... otros 5.. se levanta uno en casa, alguien va al baño, el gato bebe agua, la vecina se ha dejado el reloj puesto y da más campanadas que la catedral de Santiago. Vamos, que no pegas ojo. cuando consigues pegar una cabezada, sabes que son aproximadamente las seis de la mañana. Te queda una hora para que suene el despertador, y duermes profundamente.
Abres un ojo, mecaguendios, las ocho y media (mi hora de entrar a trabajar), me he dormido. Mi puto subconsciente ha actuado otra vez por libre y ha decidido apagar el despertador sin avisarme. Mientras te vistes llamas al taxi. Necesitas una ducha más que comer, pero sales escapada al trabajo. Avisas a las compañeras, por favor, apañaroslas si podeis. Resumen, llego 15 minutos tarde a trabajar, absolutamente exhausta. Los nervios parecen bailar la samba dentró de mi. dos hora sinconsciente, trabajar trabajar trabajar. A toda caña, sin respirar, ganando el timepo perdido. Llega la calma, agradezco a mis compañeras todo lo que han hecho por mi esa mañana. sigo trabajando pero esta vez a mejor ritmo. un descuido, y a tomar por culo bicicleta, otra quemadura que añadir a mi larga lista de accidentes laborales. Esta parece ser más importante, pero es el peor día para hacerme la herida, asi que con dos cojones, nadie se entera nada, le quitas toda la importancia, no es nada, no es nada, y sigues trabajando. Ahora los nervios ya tienen vida propia. La mala hostia empieza a aflorar pero tragas y tragas hasta que todo te sabe a bilis. Mantienes una estúpida e hipócrita sonrisa en la boca, no puede ir todo tan mal, tranquila chica, el día mejorará. Y una mierda! ves como el super jefe aparece por la puerta dispuesto a joderte toda la puta semana con sus estúpidos horarios de trabajo. El martes a tal tienda, el miercoles a otra, el sábado a otra. Ves como tus días libres se van esfumando... txiummmmmmmmm, uno menos.... txxiummmmmm... otro menos. Tu mente solo sabe jurar en hebreo, te acuerdas muy poco respetuosamente de toda su familia, su madre bien, no? Se va. Maldices, juras, y reprimes lágrimas. Ahora ya si que notas como estás acabada, húndida y asqueada. suena el teléfono, otro jefe, una bronca, mecaguentodoslosputossantos.
Llega la hora de salir, no puede ir nada peor. arreglas un par de asuntos del curro, no quiero más sorpresas, una visita al banco, sigues reprimiendo lágrimas, pero esta vez por pobre, y voy a la farmacia a ver si me curo la "pequeña quemadura". Retiras la venda que te habias puesto a matacaballos, y mecaguenlaputavirgen, resulta que estas bien jodida. A urgencias, curatelo hoy, vente mañana.
Pero sabeis lo peor de todo. que a este día aun le quedan 9 putas horas. 9. Y seguro que no mejora nada.
Y, una cosita más, fuera de lugar eso si. Y como me llameis babosa os puedo degollar uno por uno. sin nombres, no hace falta decirlos. "Hoy habría dado un riñon por un abrazo tuyo, en serio, lo necesito más que comer. Mil besos"

La de tiempo que hace que no escribo. Imagino que ya no entrará nadie a ver si hay algo nuevo... debe de ser frustrante leer la página de unas vagas. Y es que ultimamente ando que no paro quieta, curro, mas curro, algo de vida social, viajes intempestivos, otro poquito de vida social... Todo esto satura mi mente lo suficiente como para no tener ni puta idea de sobre qué escribir. A eso podemos añadirle una sutil empanada memntal, algo así como que últimamente ando en babia. Probablemente sea la degeneración, ya esperada, de mi cortex cerebral. el desarrollo de mi senilidad y alzheimer, la muerte de mis escasas neuronas y los gritos de socorro de aquellas que piden la eutanasia para dejar de agonizar.
coño! un tema! EUTANASIA.

Frustración. Eso es lo que siente mi ser mientras los minutos pasan lentamente por mi lado, saludándome con la mano pero sin pararse a hablar. Y es que ya no valen nada. Mi tiempo, ya no vale nada. Lo mismo me daría tenerlo que no, pues no puedo hacer nada con él. Mi jodida conciencia es la única que los tiene en cuenta. La muy puta. Ojalá no la tuviese. Así no sufriría por los que sufren a mi alrededor, no sentiría ira hacia la vida que tan mal me ha tratado, no me sentiría impotente ante esta situación que yo no me he buscado. Las lagunas de mi cerebro no me dejan ver bien qué es lo que pasó. Recuerdo que iba con mi chica, había sido una tarde estupenda. Recuerdo el golpe, el ruido, el dolor. Ahora estoy postrado en una cama. No puedo moverme, ni ver, ni sentir. Pero oigo. Y lo que es peor, pienso. no sé cuanto timepo ha pasado de eso. Los lloros a mi alrededor han disminuido, así que imagino que será mucho. Cuentan que nos atropellaron. Cuentan que ella murió. Cuentan que yo estoy en coma. Cuentan que jamás podre moverme. Cuentan que no saben si despertaré. Pero no cuentan conmigo.
Y es que, cómo puedo imaginarme yo una vida después de ahora? Sin ella, sin mi. por que yo ya no seré yo, seré.... "eso que depende de los demás para subsistir". Sin poder moverme, sin poder hablar, con mi conciencia golpeando hora tras hora, minuto tras minuto, recordandome lo que fui. Sólo me queda esperar la muerte, y eso es lo que hago, ver pasar los minutos lentamente, saludandome al pasar por mi lado, pero sin pararse a hablar, pidiendo que alguien desenchufe y acabe con este sufrimiento. Darle un corte de mangas a esta puta vida y que la sufra otro por mi.

aprovechando k la bruja esta de pingoneo por ahi me arriesgo a subir uno de mis dibujines jijijiji ales ya podeis kritikar

bueno mi insignifikante examen esta apunto de kaerme encima.
solo redacto esto para saber despues del examen si mi intuicion es pesima, mi salvacion un milagro o ke.
estas ultimas horas (de las kuales solo he dormido una) he estado dando vueltas a mas cosas k a simples numeros, he estado pensano en cosas tan terribles como k si me sucediera algo malo (peor k suspender obviamente) no seriatan preokupante no pasar de curso.k en el fondo no es algo esencial ni vital k puedo pasar sin ello, k si no me importase lo k dijese la gente en estos momentos no estaria tan angustiada como lo estoy. xq lo estoy y mucho, por un examen, uno k marcara mucho pero no volvere a kontar una vez el rumbo k markara la nota final de ese examen
segun mi animo volvere a escribir, si no escribo hasta el lunes es xq o bien estoy destrozada o bien me he despreokupado

partes positivas?: me he kasiolvidado de k me arrankan la muela la semana k viene (kasiolvidado u os kreiais k el pavor era como un mal sueño?)
partes negativas?: no no no, sin luz no hay sombras, mejor miremos a la luz