Amar con los cinco sentidos
El tono de tu voz que me indica el tono de tus pensamientos. El murmullo de tus acurrucos. El sonido de tu respiración trenquila. El olor de tu pecho cuendo ocupo mi hueco en él. El perfume de tu cuello aun no llevando perfume. Tu sonrisa picara. Tu mirada tierna. Tus gestos delatores. El sabor de salda piel. La explosión que suponen tus besos. Y mi favorito, tu tacto. El tacto de tu piel contra la mia. Aun así, es el sexto, el sexto sentido el que me dice que te quiero.

Hoy me he levantado con un salto mortal... dando volteretas he llegado al baño.....
GILIPOLLAS
Nadie se levanta así un día normal. Apagas el despertador y te revuelves en la cama. Cuando tomas conciencia de que te tienes que levantar si o si... te arrastras hasta el cuarto de baño (en un 70% de los casos sin abrir los ojos). Te estiras, quejas y gruñes durante el siguiente cuarto de hora. Y luego procuras volver a la normalidad. Pero en ningun caso, y repito, en ninguno.. tu cuerpo abotargado te permite hacer chorradas de esas.

A veces me miro y no me reconozco. Cuando he pasado a ser una refunfuñona marujil? Yo no queria, no era mi intención señor juez, soy inocente de todos los cargos. Pero vas y te conviertes, y todo tiene un porque.Hay un 100% de trabajo, y dos fieles empleados malpagados, pero con libertad de horario y de funciones. Esta el sujeto X que es el que además de currar el 90%, piensa el 100%, tiene que decidir el 200% y pensar el el 10% que hace el sujeto Y. Plenas responsabilidades.
Supongamos (he aqui la utopia de la mañana) que el sujeto X solo trabajase, pensase y decidiese el 50% y que el sujeto Y acarrease con el otro 50%. El sujeto X no tendría que estar todo el día exigiendo derechos sindicalistas, pensando en huelgas indefinidas y manifestandose por una mejora de su calidad laboral.
El colectivo de marujas reclama sus derechos.

Acabo de volver de fiestas. Son la 1:34 de la mañana. cualquiera diria.... va estas hecha una vieja, mira que hora..... pero es domingo y mañana hay que trabajar. Ha sido el dia del pijama en el puerto viejo y yo cada vez me hago mas zaharra. Así que mejor mañana escribo que hoy estoy muy pedo y encima me ha sablado el taxi.´

Ha pasado mucho tiempo. Confío en que todo nos haya hecho más brujas y más malas. Las vidas han cambiado, los lugares, las gentes, los trabajos, los amigos, las costumbres, las formas... pero en el fondo creo que seguimos siendo las mismas. Tras las miradas tranquilas aun se pueden observar pequeños flashes de picaresca que dicen que no hemos cambiado. Esos momentos en los que cruza por tu mente alguna idea no precisamente buena.
Hace mucho que no escribo nada. Y cuando leo lo que pensé hace ya 3 años no me reconozco (es decir, los epnsamientos son mios... pero coño... que bien escribía). Y si volvemos a intentarlo?, total, solo nosotras nos vamos a leer.

Me gustaría escribir como me siento, pero no tengo ni puta idea de como hacerlo. No sé si alguna vez en mi vida me he sentido asi, no sé si es malo o bueno, y lo que mi corazón da por destrozado, pues mi mente se niega a admitirlo. Busco causas, porqués, me busco fallos y me encuentro miles. En cierto modo lo entiendo, pero la rabia me corroe al pensar que hay algo en lo que he fallado. Xq eso tiene que ser, que he fallado. Si al menos supiese las causas, yo soy una chica razonable, quizás sea eso, que soy demasiado razonable, y sin causas, no sé como actuar.
Pero no sé como ser lo contrario. Debería ser algo mas mala, quizas mas intransigente, o puede que lo que debiera ser es mas loca, pensar menos las cosas y actuar mas por instintos, pero yo que sé, la vida me obliga a ser así, a ser responsable con mis cosas, y quizas eso me aseria un poco, si es que existe alguna palabra para decir que te vuelves mas "madura".
La cosa es que hay algo que me está hirviendo por dentro, que me oprime la zona del diafragma haciendome mas dificil respirar. Como en el anuncio de los donuts, el labio inferior sufre un decaimiento y el dia es nefasto. Y la culpa la tengo yo, claro que la tengo yo, por ser tan gilipollas de buscar siempre entre lo imposible. Xq me gustaría que todo en la vida fuese más facil y sin embargo me lio sobremanera.
La cosa es que no sé como salir de esta. La noche en vela no ha servido mas que para empeorar mi estado, tanto que la gente me mira raro por la calle, y piensan que sufro una exoftalmia rara a mi edad. Gracias a dios estamos en epoca de gripe y puedo salir airosa de ciertos comentarios.
En fin, nunca he creido que las cosas del corzon fuesen fáciles, pero siempre he tenido ovarios de seguir adelante. Ahora me planteo si seguir echandole narices, si sirve de algo, o plantarme y mandar a tomar por culo al mundo.
Menos mal que esto no lo lee nadie, si no me moriría de verguenza.

Es curioso que el alma humana (alma absolutamente entrecomillado, pues no creo en su existencia, pero si en el uso de esa palabra) necesite de todo tipo de sentimientos y sensaciones para alimentarse, y asi crecer.

Hoy me he visto a mi misma despedazando con la mirada lo que el paso del tiempo hace en la gente. Veía un sinfin de octogenarias altivas, todas ellas con pelo corto, todas con ello cardado, todas con tres botes de laca encima para que aquello pareciese un pelucón, en vez de una melena. Vi el pasar del tiempo en sus rostros. Las arrugas que fruncen el labio superior dando una sensacion de exagerada sobriedad. Vi las manchas en sus arrugadas manos. Me fije en sus torpes andares. Sus pasitos cortos y estudiados. El cuidado que ponen en cada escalera que bajan. Tb me fije en sus maridos, los que quedaban (la longevidad de la mujer frente al hombre es un hecho estudiado), bajitos, encorvados, con sus boinas abrigándoles las coronillas desnudas. Vi arrugas en su frente, vi arrugas en unas mamnos que en su dia seguro que fueron fuertes, trabajadoras.
Luego deje de mirarles y me encontre a mi misma buscando manchas en mis manos. Agarrandome la piel de las misma y estirándola, como para verla mas tersa. Pasé la mano por encima de mi labio superior buscando rastro alguno de ese terrible gesto de perpetuo mosqueo. Encontré algunos rasgos de lo que en un futuro serán arrugas, surcando mis ojos, enmarcandolos juntos con las ojeras y las bolsas. Y me asusté, vaya que si me asusté. Salí del autobús dando zancadas y demostrandome a mi misma que aun me queda un sextenio para llegar a eso. Que miedo me da.

En ocasiones, cuando más ajeno estás a todo, cuando menos esperas que ocurra algo que altere tu vida, el destino decide jugarte una mala pasada y te golpea en la cara con guante de hierro. Entonces, miras a tu alrededor, desconcertado, y te preguntas por dónde vino el golpe y qué ha pasado exactamente para que el suelo se esté hundiendo bajo tus pies. Darías lo que fuera por borrar lo que ha sucedido, añoras tu normalidad, tus viejas costumbres, quisieras que todo volviera a ser como antes... Pero ese antes es otra vida, una vida a la que, incomprensiblemente, ya no puedes regresar.
"El Origen Perdido" Matilde Asensi.

Cuatro meses serán suficientes.

El otro día volví a verla pasar. Como cada mañana se dirigía hacía su trabajo, por el paseo marítimo. Mirando a la lejanía como queriendo ver donde nacen las olas. Cerrando los ojos para poder inspirar aún más profundamente. Llevandose las manos al estómago, autoabrazandose a la brisa. La envidio, pues por más que mire al horizonte, no logro ver aquel maravilloso lugar donde el mar decide alzar sus manos.Aunque cierre los ojos y respire profundamente, aunque me abrace hasta hacerme daño en los brazos, no consigo sentir la dicha que a ella la llena.

Han pasado cuatro meses desde aquel dia. Cuatro meses en que cada mañana notaba su ausencia. Cuatro meses en los que hasta el cielo la extraña, volviendose gris, como yo. Mientras recorría aquel paseo maritimo me encontre a mi mismo mirando en laletania, hacia un lugar perdido en el infinito, acordandome de ella. al darme cuenta de lo que hacia sonrei, y sin querer, mientras mis parpados se cerraban respiré profundamente, como si el salitre fuese su perfume. Y, llevandome las manos al pecho, la estreché entre mis brazos, no a ella, sino a la alegria que su recuerdo me provocaba.

El humo me obliga a entrecerrar mis ojos. El sabor amargo de la cerveza me hace torcer la boca haciendo un amago de plena satisfaccion. Mis oidos trabajando al cien por cien captan lo que hay a mi alrededor. Me sudan las manos, y el boli se me resbala entre una de ellas. Un folio arrugado, en blanco, me mira desafiante, retandome a que lo llene. Ritmos celtas procedentes de algun desvencijado equipo de musica hacen mover compulsivamente los miembros de una panda de cuarentones borrachos. Se divierten, se les nota. Sus bailes carentes de ritmo o sentido, sus estrofas inventadas carentes de gracia y/o musicalidad, sus muecas e imitaciones poco agraciadas. Si, se divierten.
Al fondo una pareja mira sonriente el espectaculo. El la da la mano por debajo de la mesa, manteniendo asi un vinculo secreto. Sonrie mientras la mira con cierta ternura en su mirada. Ella rie, a carcajadas, cuando uno de nuestros personajes la dedica un solo. Le devuelve la mirada feliz, y el vuelve a sonreir.
El camarero, con el mismo porcentaje etilico en sangre que los demas, da palmadas y golpes ritmicos en sus piernas, animando el ya mas que suficiente jaleo. Sus gritos tribales, su conciencia racial, se pierden en la letania, viajando muchos siglos antes, hacia valles verdes de acantilados rocosos y abruptos, de caballos pastando a sus anchas, de pastores y rebaños, de hogares encendidos.
Sin quererlo mi mano se ha movido. Ha deslizado el boli sobre el papel y ha esbozado un dibujo. Un dibujo de viejos cantantes, camareros felices y parejas de enamorados.

He sido capturada por marines norteamericanos. Hace tres meses los pueblos se levantaron comenzando la disgregacion del territorio. Las fuerzas de ayuda estadounidense aterrizaron en nuestro pais causando el terror de todas sus gentes. La ocupacion ha terminado. Como si de extraterrestres que nos abdujeran se tratase cientos de personas han sido aprisionadas para experimentar. Yo soy una de ellos. exactamente el sujeto B54678.
Mis muñecas, sujetas por grilletes, al igual que mis tobillos. Correas sujetan mi cuerpo y una corona de espinas mi cabeza. Cables, ventosas, diodos o como narices se llamen poblan mi desnuda piel sobre esta fria camilla. Mi cerebro, olvidado de la existencia de mi cuerpo trata de que el pánico no me produzca un shok. En mis ojos, pinzas de gris metal impiden el cierre de mis parpados. Me bombardean con imagenes. Imagenes que parecen sacadas de un documental. Mi vida vista con camara fija para delante de mis ojos a mil veces su velocidad real. Veo la formacion de arrugas alrededor de mis ojos. Veo una monotona vida, veo hijos, veo alegrias, veo tristeza, veo infinidad de preocupaciones, veo manchas en mi piel, veo mis manos volverse huesudas, veo el dolor de la soledad y veo los estertores de la muerte. Una y otra vezveo pasar mi vida delante de mis ojos. Una vida aun no vivida. Una vida que no se si quiero vivir.
Por fin el enemigo demuestra algo de humanidad, y poco a poco varias jeringas van vaciandose en mi cuerpo produciendome una dulce y narcotica muerte.

He descubierto que os gustan mas las historias paranoikas y retorcidas que mis pequeñas reseñas personales. Y no se como hacer una fantasmagorika historia diociochesca de mi lamentable existencia terrenal. En mi vida hamlet viviria atormentado por el fantasma del capitalismo, su padre le dejaria bastante en paz. Romeo y julieta coincidirian diez minutos diarios por el messenger, en vez de pasar horas mirandose a los ojos en la letania de sus balcones recitandose sonrojados los versos mas puros que su mente pudiese imaginar.La hambruna y la peste tb persisten hoy en dia, aunque son los sentimientos derivados de este nuevo siglo las plagas que amenazan la existencia, Odio, muerte, envidia, guerra, hambre de poder... Monstruos inimaginables, Seres nacidos del mito y de la lyenda tb podrian ser los protagonistas de esta historia. El vampiro de mi concienciay su sed de controversia seria una buena entrega por capitulos. La mutacion de mi alma a mujer lobo en mi fase premenstrual, sacando a la luz lo peor de mi, genio, impaciencia, y sentimientos tristes y lobregos.
En fin, si Poe elvantase la cabeza, si Shakespeare metiese sus narices en mi vida... se auto enterrarian en vida.

Que cansada estoy. Despues de trabajar me he puesto a limpiar. Si, masoca total, lo se. Pero es que las sutilezas de mi padre no me daban tregua. ayer me dijo una de esas de "hija, esa coleccion de libros antiguos de tu cuarto... debe valer una pasta" "Papa, si yo no tengo libros antiguos..." "Ah, no? es que con esa capa de polvo parecen del dieciocho..." Indirecta captada, los pobre slibros necesitan un repaso...aunque si que es cierto que el polvo les da un aire como mucho mas mistico.
Pues eso, que he llegado y me he puesto a limpiar. Y como siempre que vacio las estanterias, uno por uno los libros que pasan por mi manos me mandan descargas electricas. En cierto modo son seres con identidad propia. Un libro, encierra recuerdos, sentimientos que te produjo en su dia cuando lo leiste. Recuerdas parrafos, frases, anectotas contadas.
Por ejemplo, el mismo padre arriba mencionado, al verme limpiar se ha emocionado.. "Oh dios, me estas haciendo caso" con tan mala suerte que en mis manos estaba en ese momento un libro de obligada lectura en el cole "Etica para amador" que empieza con la brillante anectota del niño de cinco años que esta junto a su padre mirando al mar. A esto que le dice... "papa, me gustaria que un dia fuesemos mama, tu y yo a navegar en barca" el padre emocionado le dice, "cuando quieras hijo, cuando quieras" a lo que el niño continua... "y una vez que estemos mar adentro, os empujare a los dos por la borda para que os ahogueis, y es que, papa, no sabes la lata que dais".
Mi padre ha reculado. Seguro que de ser vivir dos siglos antes habria hecho una pira con mis libros y me habria quemado con ellos. Debe de estar pensando aun que maldito el dia en que me enseño a leer.
Pero segun voy limpiando, mi conversacion con los libros se profundiza. aquella visita nocturna a un psikiatriko cuando me leia "los renglones torcidos de dios". La cara de sorpresa de mi profesora de citologia cuando asin, na mas empezar, yo ya sabia lo que era un papanicolau, gracias a los multiples libros de robin cook. Ese odio amor producido por lestat en todos y cada uno d elos libros de ann rice. La agonia que me supuso "el mundo de sofia".. y asi hasta un buen numero de libros.
Puede parecer una memez, pero queria contarselo a alguien.
Sigo limpiando, hasta luego.

Erase una vez una dulce niña de unos doce años aproximadamente. Todos los que la conócian la llamaban caperucita roja, no porque llevase siempre una caperuza de ese color, sino xq recientemente habia teñido su pelo de color carmesi. Estaba esta niña en casa viendo embrujadas tirada en el sofa, cuando su madre, que entre limpiar, cocinar y atender a su prole estaba asfixiada de trabajo, la mando a hacer un recado. Tenia que ir a la farmacia, recoger las multiples medicinas de su abuela, y llevarselas a casa.
Entonces su mente intento makinar una excusa, no dando con ninguna. Descarto lo de los deberes, xq no la apetecian. Descarto el "he quedado" xq entonces no saldria. Y se decidio a ayudar a su madre, xq este sabado queria ir a la discoteca con sus amigas, y era la mejor manera de camelar a su antecesora.
Con las mismas, se subio en sus plataformas, se puso la cazadora de las tanga girls y se dispuso a salir a la calle. no sin antes escuhar, eso si, en la letania y sin prestar atencion, a su madre diciendola que tuviese cuidado con nosequien.
Saliose de su casa en direccion a la farmacia y parose delante de un grupo de jovenes en celo con la excusa de pedir un cigarrillo. Y asi, echando humo, y con la sonrisa victoriosa de quien ha triunfado, prosiguio su camino hacia la farmacia.
Al salir de ella, un yonki conocido por el barrio se la acerco. " Caperucita, caperucita, a donde vas, caperucita" " y a ti que coño te importa, dejame pasar" "Caperucita, que es lo que llevas en la bolsita?" " un ak47 para defender de los pesados que se crucen por mi camino" "caguendios caperucita, como puedes ser tan borde, son me dicinas? ey dame algo, lo estoy pasando muy mal" y con una mirada de odio indiferente, sin contestar, caperucita comenzo a andar cabreada con nuestro lobo yonki, por hacerla perder el tiempo.
El lobo se sintio indignado. Si no queria ayudarle era suficiente con decirselo, pero no tenia porque tratarle tan mal, Niñata, que se habia creido. Necesitaba esas medicinas, sabia de sobra que habia calmantes capaces de mitigar los dolores de parto de un tiranosaurio, y eso es lo que el ansiaba.
Camino tan rapido como pudo, cruzo callejas, tropezo con gente y llego a casa de la abuela de caperucita, Seguro que la muy guarra se habia vuelto a parar con algun chavalin. Subio las escaleras y pegandole la patada a la puerta entro en casa de la abuela. La abuela asustada intento gritar, estaba haciendo calceta y blandio amenazadoramente sus agujas de punto a modo de defensa personal. Pero el lobo era mas fuerte, asi que se las arrebato e hizo de ella un pincho moruno.
Vistiendose tan rapido como pudo con las ropas de tan vetusta dama, se sento en el sillon de la abuela esperando la llegada de caperucita.
Esta llego, y asustada por el estado de la puerta se acerco corriendo a ver si le habia pasado algo a la abuelita, la dio un beso y.. toda morada... le pregunto " Abuelita abuelita, que barba tan rasposa tienes" "la menopausia hija, estas hormonas que ya no circulan" "abuelita a buelita y que delgada te veo" " es que no tengo gana, comer sola, sin sal, vamos que no me apetece" "abuelita abuelita que pupilas mas dilatadas tienes" "la luz hija la luz, mis viejos ojos no estan acostumbrados" Abuelita abuelita y que voz tan grave tienes" "mira niñata de mierda, ni yo soy tu abuela ni tengo ganas de seguir jugando" Asi que atravesose el cuerpo de la jovencita de similar manera a como lo hizo con la abuela y avalanzose sobre la bolsa de medicinas.
Tres cuartos de hora despues un vecino alarmo a la policia. en el tercero derecha habia tres cadaveres. Una anciana, una joven de pelo rojo, y un drogadicto transexual que, arrepintiendose de sus actos, se habia suicidado con una sobredosis de tranquilizantes. O al menos, eso fue lo que dijeron en la tele.
Y colorin colorado, este cuento... se ha acabado!

Os voy a contar algo, hecho de menos a mis abuelos. Recuerdo el llegar a casa del cole o del trabajo y la alegria de mi abuela mientras entre las dos destripabamos al profesor/jefe que tocase ese dia. Sus historias, muy al estilo abuelo simpson, que se hacian eterna, enlazando anectotas. Recuerdo el llegar a casa y que mi abuelo, haciendo grandes esfuerzos, se levantase a todo correr para darme un abrazo y decirme lo muy orgulloso que estaba de mi. Recuerdo demasiadas cosas, todas con muchisimo cariño, y eso hace que les eche mucho de menos.
Al menos ellos no fueron unos de esos pobres ancianos abandonados, por hijos, nietos, hermanos, familia al fin y al cabo, que han dejado de quererles. Que su ritmo de vida impera sobre sus seres queridos, abandonandoles en la cuneta de su existencia. Se me llena el corazon de lagrimas cuando veo eso, no lo puedo remediar.

Miro hacia atrás y veo demasiados años pasados. Recuerdo mi infancia, retazos solamente. Recuerdo la crudeza del campo, los atillos de leña a mi espalda. Recuerdo la mano firme de mi padre que me enseñaba como plantarle cara a la vida. Recuerdo mi juventud, en el campo tambien. Mi boda y mi primer hijo. El primero, los otros seis vendrian despues. Recuerdo como se me llenaban los ojos de paciencia viendo como mi mujer, en estado, recogia el esparrago. Manos encalladas y espaldas torturadas. Ella ya no esta. Tambien recuerdo el dia de su muerte. Hijos nietos, nuestro primer bisnieto. Todos lloraban la perdida. Y aunque por mi rostro no corrian lagrimas, todos sabian que yo era quien mas lloraba. Por lo vivido, por lo que no vivimos, y por lo que me quedaba por vivir.
Ese fue el dia en el que el abuelito se convirtio en una carga. He trabajado bajo tormentas, durante guerras, cuando la hambruna amenazaba mi familia. Dias y noches, procurandoles sino lo mejor, todo lo que mi humilde mano podia alcanzar. Les enseñe todo lo que pude, cuide de mis hijos contra viento y marea. Y de mis nietos, xq... como ha cambiado la vida. Ya no puede uno ni encargarse de sus hijos. Y ahora soy una carga. Me quieren, creo, pero no quieren vivir conmigo.
Sentado aqui en el parque veo la gente pasar. En las arrugas de los muchos que por aqui andan veo recuerdos de tiempos pasados. Y en las sonrisas inocentes y llenas de amor de los otros menudos veo la esperanza del tiempo futuro. Espero que ellos aprendan de mi, tanto como yo aprendi de los mios. Y asi puedan plantarle cara a la dura vida.

Comienzo a despertarme. Una tibia luz matinal, de la que hace da?o de verdad, se cuela por las rendijas que la desvencijada persiana deja libres. Una silla, con la ropa maloliente del del dia anterior descansa en la esquina opuesta. Un armario, vacio, de puertas abiertas, da un aun mas lugubre aspecto al lugar. A mi lado, una mesilla a juego con el corroido mobilia. Un vaso, una botella de whisky, un revolver y mis ganas de vivir.
Me incorporo lentamente, cuidando todos mis pasos, ordenando todos mis pensamientos, con sumo cuidado de no alterar nada en este mi microcosmos. Bebo un trago, me ayudará a despertarme. Sin dilacion voy hacia la ventana, subo la persiana y al abrir, no to como el aire fresco de la mañana se va colando por mis poros, reavivando mi sangre, moviendola, al menos. Vo y hasta la silla y alisandolo con la mano intento arreglar un poquito el uniforme. Me lo pongo. Mi madre siempre ha dicho estar orgullosa de mi. Este uniforme es la causa. Cojo el revolver, un dia más, espero no tener que usarlo hoy tampoco.
Cierro la puerta sin mirar atras y pensando en el café que me espera comienza mi largo dia de policia municipal.
:)

Comienzo a despertarme. Una tibia luz matinal, de la que hace daño de verdad, se cuela por las rendijas que la desvencijada persiana deja libres. Una silla, con la ropa maloliente del del dia anterior descansa en la esquina opuesta. Un armario, vacio, de puertas abiertas, da un aun mas lugubre aspecto al lugar. A mi lado, una mesilla a juego con el corroido mobilia. Un vaso, una botella de whisky, un revolver y mis ganas de vivir.
Me duelen todos los huesos, si es que queda alguno entero, y al intentar incorporarme recuerdo todo lo ocurrido. Hasta ayer mi vida era normal. Trabajo, amigos, las partidas de poker de los sabados. Una vida sin sobresaltos... hasta ella. Cuando ella entro en mi vida todo cambio. Al principio era feliz, luego era adicto y mi adiccion acabo mal como era de esperar. Si ella no me lo hubiese pedido, si ella no hubiese insitido, yo seguiria trabajando, jugando al poker y dando largos paseos. Pero no, ella tenia que ganar, que acabar con la vida de la persona que, de una manera u otra, la habia estado utilizando. Y era yo quien debia empuñar el revolver. Su imagen seguiria limpia, mi vida, casi acabada, se libraria asi de tan pesada carga.
Lleno el vaso. Bebo dos largos tragos. Empuño el revolver. Sin dilacion quito el seguro, lo introduzco en mi boca y de un solo golpe de dedo termino con esta historia, ella ha ganado, yo he perdido. conciencia limpia.

Sentimientos encontrados luchan en mi cerebro. Que no en mi corazon, xq por muy sentimientos que sean mi corazon pasa de todo... late, que ya es suficiente. Pros y contras, bien y mal, ying y yang. Una soberana putada, vamos. Si no fuesemos racionales todo sería tan simple... hambre --> comer, sueño--> dormir, te mueres-->te ha tocado, te rompes una pata--> te jodes y a tirar pa lante. Pero no, ale, razon y a vivir con ello. Y es que la vida es asi, elegir y acertar o caer. No me gusta poner cosas muy personales aqui, pero bueno, un dia es un dia. Pongamos como ejemplo la historia esa de la compañera que me puteaba. No la soportaba, a veces hasta la habría cruzado la cara, y sin embargo me sentia fatal y me siento culpable por tener esos sentimientos. Xq? xq yo en su situacion estaria hundida en la miseria cortandome las venas con los dientes. Admiro su coraje, odio su forma de ser. Conclusión, sentimientos encontrados, te toca elegir una de las dos actitudes. Gran putada.
Y asi dia tras dia. Hoy por ejemplo me toca estar triste. Normalmente siempre estoy alegre, o cabreada en su defecto, pero hoy toca estar triste. Pues no me dejan. No quiero verte asi, esto no es normal, continuos que te pasan... vamos, que pasas de estar triste a agobiada. Por un lado estas en tu derecho de sentirte como te salga de los ovarios. Por el otro sabes que la gente se preocupa por ti y que a algunos le spuedes estar haciendo daño solo con verte asi. Conclusion, decidir entre egoismo o resignacion. Otra gran putada.
Demasiada dualidad para mi body. Demasiadas elecciones para mi cerebro.